情緒傷害：管教藝術篇[Qing Xu Shang Hai ： Guan Jiao Yi Shu Pian]～推薦！

作者簡介

彭德修

　　台灣新竹人，1944年生。台南神學院、東南亞神學研究院畢業，獲道學碩士與新約神學碩士，曾牧會二十年，也專職參與全本客語聖經的翻譯，長達八年。

　　三十多歲患高血壓，未滿五十歲因心臟病突發送入加護病房。休養期間，潛心研究，才發現自己的病因乃源自「情緒傷害」。當他靜心思考、調整人生道路之後，很快恢復了健康。

　　從此，他致力於宣講「情緒傷害」，所到之處包含大學、公司、工廠、教會……，成功幫助許多人走出「被傷害」的陰影，重新活出人生的自信與光彩。

　　著有《情緒傷害》、《情緒傷害：管教藝術篇》、《情緒傷害：讚美藝術篇》、《情緒傷害：快樂銀髮族篇》、《找回快樂的婚姻》等情緒傷害系列書籍，另有《掌控密碼》、《雅各書釋義》、《大家來學客話》、《客家話發音字典》。

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　　嫌棄、批評、打罵只會造成負面結果，嚴格的管教容易弄巧成拙，使我們的心血白費。
　　
　　老一輩的人主張「不打不成器」、「嚴師出高徒」、「棒下出孝子」。我們小時候，父母認真地管教孩子，老師更是責無旁貸、毫不客氣地杖打學生，同學們動輒挨竹鞭、藤條！
　　
　　事實上，打罵教育所傷害的豈止是肉體而已，內心的傷害更是難以痊癒！尤其是在打罵的當時夾雜著自己的負面情緒，所造成的傷害更是難以彌平。
　　
　　許多時候，父母師長忍不住開罵責打，其實是自己的情緒傷害在作祟，輸不起、不能忍受挫折的煎熬所致。糟糕的是，這樣教出來的孩子，未來也往往是情緒傷害嚴重的人，一輩子被情緒傷害束縛。正所謂代代相傳、變本加厲也。
　　
　　本書想要告訴大家，在管教上我們常犯哪些錯誤，怎樣管教孩子才更有效果。不但在孩子還小的時候要小心謹慎，即使在他們長大成人、大學畢業、在找工作時，還是要用心盡力，找出最有效的方法，讓他們心服口服，樂意順從你的管教，讓你的愛達到正面的成效。
　　
　　情緒傷害是一種「愛的創傷」，愛得越深，造成的傷害越大！
　　
　　嫌棄、批評、打罵是傷人的劊子手，孩子需要的是：讚美、肯定、接納。

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序  
前言  

第1章：「管」之前應先「教」  
‧管的順序  
‧教的方法  
‧教些什麼？  

第2章：管的角色問題  
‧像嚴格的管理員？  
‧像精明的警察？  
‧像難逃其法眼的檢察官？  
‧不如當辯護律師  

第3章：不當管教法  
‧用禁止代替「教」  
‧以身作「賊」的反管教  
‧有傷情緒的打罵教育」  

第4章：管的藝術  
‧柔和、謙卑就不會傷害  
‧接納、肯定，讚美會更好  
‧別讓激勵變成批評  
‧循循善誘是妙招  
‧做一個冷靜的旁觀者  

結論：我們是重要的轉捩點 

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ISBN：9789577274892
叢書系列：心理/輔導
規格：平裝/174頁/25k正/14.8x21x1.1cm/普通級/單色印刷/初版
出版地：台灣
本書分類：親子教養>生活教養

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資料來源:[博客來BOOKS網路書店] http://www.books.com.tw/exep/assp.php/ap/products/0010730969?utm_source=ap&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend
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遜媽咪交換日記：一樣的育兒關卡，不一樣的思考[Xun Ma Mi Jiao Huan Ri Ji ： Yi Yang De Yu Er Guan Ka ，...]～推薦！

作者簡介

林蔚昀

　　遊走於文學創作與翻譯的自由文字工作者。曾在英國求學，後來因為一張波蘭海報來到波蘭，在波蘭結婚生子。多年來透過翻譯在華語界推廣波蘭文學，於二〇一三年獲得波蘭文化部頒發波蘭文化功勳獎章。喜歡體驗多元文化生活，並且把這生活中的各種稜角和喜怒哀樂化為文字。目前與波蘭老公與兒子回台居住，準備迎接第二個孩子。

諶淑婷

　　曾任報社記者，現為「半媽半X」自由文字工作者，偶爾在從小長大的社區賣菜。育有一兒一狗四貓，關心兒童與動物的權益與未來生活環境。個人網站「喵的打字房」：cclitier.blogspot.com/

繪者簡介

張上祐

　　喜歡畫畫，作品於2003年入圍義大利波隆那插畫展。目前在家養育兩隻體力良好的小犬，偶爾接案畫圖，紓解當媽媽的壓力; 在「遜媽咪交換日記」的專欄插圖工作中，思考孩子與自己的關係，及如何站在孩子的角度看事情。個人網站「YoYo Cat's Neverland」：yoyocatsneverland.weebly.com/

　　「遜媽咪交換日記」粉絲頁：www.facebook.com/rollingmommy/home
 

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　　在台灣，新手父母對育兒充滿壓力與焦慮。除了教養書和網路育兒經意見分歧，讓人莫衷一是，傳統觀念和社會環境對親子也常流露不友善的態度。孩子出生還沒三天，所有人都對如何餵奶、哭了該不該抱發表意見；出門搭乘大眾運輸時，孩子哭鬧會被轟下車，鄉民說沒能力買車就不要生小孩。任何人都能譏諷你不會養不要生……
　　
　　這一切真是教養無方？兩位新世代媽媽蔚昀和淑婷，挑戰社會文化對親職教養的規範成見，檢視現實裡種種對孩子個體的不尊重，並試圖在社會與文化資源中，尋找支持與滋養的觀念。
　　
　　透過20封EMAIL通信，她們細膩寫下自己對待孩子情緒、與孩子對話的經驗，也討論體罰，兒童人權、親子友善空間、與性別刻板印象的觀念。在自身遭遇的煩惱中，她們看到孩子在公共空間不受歡迎，孩子的戶外遊戲愈來愈不好玩……她們堅信孩子應該被理解，孩子的要求也該被正視。
　　
　　「練習愛彼此的缺點，學習去接受愛的每一個樣貌。」在與孩子共同生活的日子裡，她們跳脫傳統教養權威，也不受困於網路教養的動輒得咎，只是誠實的面對自己，身體力行對孩子和愛的信念，選擇看到與接受每段關係裡的不完美。
　　
　　她們是勇敢的「遜媽咪」！不放棄著回應孩子全心全意的愛，陪著孩子慢慢學習，一起變成更好的人。
　　
　　「遜媽咪交換日記」粉絲頁QRCODE
　　www.facebook.com/rollingmommy/home
　　
本書特色
　　
　　1.具獨特興趣，有人文、生態環境關懷的媽媽：用社會與文化的角度正視母親與孩子的存在，檢討外在環境對親子的各種不友善，引介兒童人權等概念。

　　2.非典型教養指南，提供跨國與跨文化的視野：在華人vs西方，傳統vs現代，台灣與波蘭文化差異間，提供不一樣的育兒╱教育觀，與可能的正向解決方案。

　　3.感性細膩的母職省思：兩位敏銳的文字工作者，忠實描述母職的喜怒哀樂，不吝於揭露低潮沮喪；更尋找女人的心靈支持，探索女人與原生父母、伴侶的關係變化，找到活出真實自我的方式。

　　4.兩個男孩媽媽的對話：以自身經驗反思育兒路上遭遇的各種挑戰，包括食衣住行育樂，安慰新手父母在育兒路上的焦慮緊張。

名人推薦

　　幸佳慧(兒童文學工作者)、孫明儀(嬰幼兒心理健康師)、黃哲斌(新聞工作者)、陳培瑜(凱風卡瑪兒童書店店主)、番紅花(作家)聯合推薦
　　
　　她們在真誠的文字和落實的行動裡，為孩子建構了一座奇幻、睿智、童趣、溫暖的小宇宙。――番紅花
　　
　　原來，養育兒女的過程，像一面鏡子，讓我們看見最好的自己，溫柔，易感，堅強；同時看見最糟的自己，粗魯，暴怒，心不在焉。――黃哲斌
　　
　　我不想成為有著明確目標或抱負的母親，而是想做一個不斷思考、質疑，偶爾也可以說「我辦不到」、「我不知道」的母親。――林蔚昀
　　
　　媽媽和孩子說對不起、承認自己有所不知，哪有什麼大不了的，我不夠聰明，但還算勤快，當孩子受挫或發怒哭泣時，我會和他一起努力。在這條育兒的路上，孩子和我是全天下最完美的陣容。――諶淑婷

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推薦序
孕育未來的母親 文／幸佳慧，兒童文學工作者
給予愛，也誠實的面對自己 文／孫明儀，嬰幼兒心理健康師
育兒是一面鏡子 文／黃哲斌，新聞工作者
溫暖的等待和理解 文／陳培瑜，凱風卡瑪兒童書店店主
孩子讓我們更敏銳的直觀這世界 文／番紅花，作家

代前言
當家裡來了一個小王子  
來自另一個星球的孩子  

第一部    孩子給我們的謎題
1小小孩的飲食
● 為家人煮食雖累猶榮24
● 一點點的快樂是我煮食的動力30
為孩子做生日蛋糕35
2玩具與小小孩的玩耍
● 與玩具一起長大36
● 媽媽，陪我玩！41
借玩具和收玩具的練習46
3擁抱孩子的情緒
● 不要羞羞臉，把情緒說出來48
● 孩子哭吧哭吧不是罪54
都是妳！59
4與小小孩的溝通
● 聽彼此說話，不是只是叫他聽話61
● 誰需要「聽話」？67
教育家眼中的「對話性教育」72
5尊重孩子是可能的嗎？
● 尊重小孩的感覺74
● 學習不污辱孩子的父母之愛79
羞辱不是給孩子的預防針84
6我們要走體罰的回頭路？
 ● 打罵孩子真的是教育嗎？86
● 不打孩子可以教孩子嗎？91
你決定如何對待另一個人？97
7誰喜歡乖小孩？
● 教出乖小孩不是我的人生志向99
● 你不必當乖小孩105
有意識地做個乖小孩

第二部  創造親子共存的公共空間
8哺乳不是私人問題
● 哺乳為什麼讓人害羞？116
● 母乳是一種權益121
全世界的人都可以管你怎麼餵母乳126
9親子與公共空間的衝突與挑戰
● 對小孩友善的空間128
● 隱藏孩子的存在？133
西方小孩比較安靜？138    
10兒童不是公物
● 我不愛我的鄰居141
● 愛你的鄰人？146
一定要把孩子逗弄到哭嗎？151
11親子出門的權益
● 帶孩子搭火車出門為什麼那麼累？153
● 親子出門是權利，拒絕歧視和敵意158
如何支持帶著孩子搭乘捷運和公車的父母163
12廁所中的孩子
● 尋找廁所的兒童：出門在外的麻煩事166
● 廁所裡的兒童：來自巨人國的歧視172
我們都需要安全乾淨又舒適的廁所177
13孩子的戶外遊戲
● 我們要真遊樂場！當罐頭遊具入侵公園180
● 呼應孩子野性的公園186
對自然與秩序的想像191
14小孩與大人能共存的公共空間
 ● 我們能共同生活嗎？在界線間的親子學習193
● 所謂「友善兒童的公共空間」：親子餐廳真的友善兒童嗎？199
波蘭的親子電影院205

第三部  澆灌女人的心靈花園
15我們是怎麼樣變成媽媽的？
● 誰的家事，誰的家？208
● 我不是生來當母親的214
當兒子被誤認為小女孩219
16媽媽也需要自己的空間
● 媽媽能有「自己的房間」嗎？222
● 媽媽沒時間也沒空間227
友善育兒的職場 232
17我的媽媽與我
● 媽媽讓我決定成為另一種媽媽235
● 完美的母親令人害怕240
跟孩子認錯245
18我的父親與我
● 和阿公相處的藝術248
● 喚回和父親一起的愉快時光254
爸媽該不該對孩子道歉？259
19我的老公是另一個孩子
● 和老公及孩子一起長大261
● 我的老公正在長大267
成長不是痛苦的斷裂272
20不完美的媽媽
● 有快樂的媽媽，才有快樂的孩子？275
● 給自己犯錯的空間281
給媽媽們的祝福

 

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推薦序
　　
孩子讓我們更敏銳地直觀這世界文／番紅花，作家
　　
　　自從兩個孩子都上高中以後，我和孩子聊天的內容就越來越「大人化」了。例如，昨天晚上我和家裡的高一新鮮人在餐桌上討論，如果能夠有機會和全球知名的天才駭客唐鳳做VR連線，要提出哪些問題才是既有深度、又有意思的？孩子說他最想發問，VR的發展，有一天能不能取代各種殘忍的動物實驗？唐鳳對紙本書可有特殊情感，平時喜歡讀哪一類的書籍？當青少年面對無聲但逼人的網路霸凌時，唐鳳會提供什麼建議？
　　
　　望著孩子正值青春的臉龐，吐出來的話已不再稚氣天真，我強烈感受到那育兒時光的倏忽而過。因此，我是抱著多麼羨慕的心情，捧讀這本《遜媽咪交換日記》。蔚昀和淑婷的小男孩還不到六歲，在我心中，那可是個人育兒史上的黃金歲月；那時的孩子讓我累也讓我笑，讓我哭也讓我醉，讓我氣也讓我歌，我心中漲滿了對孩子豐厚的愛。但另一方面，因為上班壓力導致的情緒爆炸，我也愧疚自己不是溫柔的好媽咪。我痛惡整個大環境對育兒媽咪的不友善，我為孩子反反覆覆的厭奶／厭食而焦慮不安……
　　
　　新手媽媽的心情總是起起伏伏、有悶有憂。淑婷和蔚昀的交換日記，消化了挫折，撫平了憤怒，交流了經驗，分享了信念。遜媽咪一點都不遜，她們在真誠的文字和落實的行動裡，為孩子建構了一座奇幻、睿智、童趣、溫暖的小宇宙。
　　
　　媽媽是平凡的肉身，媽媽是戰鬥的靈魂，媽媽不用做到最好，媽媽已經夠好，每個媽媽都有遜掉落漆的時刻，但那並不影響媽媽擁有玫瑰色的眼睛，因為孩子使我們更敏銳的直觀這世界！真心接納自己是遜媽咪吧，那將是我們和孩子走得更寬闊的開始。
　　
作者前言
　　
當家裡來了一個小王子
　　
　　淑婷：
　　
　　不知道妳有沒有這樣的感覺？和孩子相處的時候，突然覺得他好像是來自外星的人種，像是ET、《來自星星的你》裡面的都教授、或是法國作家安東尼‧聖修伯里筆下的《小王子》。
　　
　　我啊，經常有這樣的感覺。最近一次是在吃晚餐時，當兒子問我：「媽媽，我們家有到月亮上面，對不對？」聽到這句話的時候，我瞪大眼睛，心想，真是不可思議啊，孩子的腦袋到底是怎麼運作的呢？為什麼平平都是人，他就那麼有想像力，而我卻壓根不會想到這些事？
　　
　　當然啦，我們可以說我們比較有知識或常識，因為我們受了教育，知道月亮離我們很遠，知道我們的家沒辦法蓋那麼高，知道我們在大氣層外無法生存，除非坐到太空船裡，而要成為太空人，必須受很多訓練……
　　
　　我們知道這一切。但是，在我們小的時候，當我們還沒有接觸到這一切知識、常識的時候，我們應該也曾經相信：人可以在月球上生活、人可以像鳥一樣飛行、傑克的魔豆真的會長到天上、一頂帽子並不是一頂帽子，而是一條吃了大象的蛇……就像《小王子》的敘事者和小王子所相信的一樣。
　　
　　當我們還沒有「地球化」
　　
　　我們小時候曾經相信這些事，只是當我們長大，就慢慢忘了這些事。《小王子》的敘事者也忘了，或者說，被迫遺忘，因為所有人都告訴他：「你畫的是一頂帽子啊，蛇和大象在哪？」直到他遇到了來自B612星球的小王子，他才想起了這些事，才發現：「喔，原來也有人抱著和我一樣的想法，我不是孤獨的，我並不奇怪。就算我真的奇怪好了，也有人跟我一樣奇怪，所以沒什麼大不了的。」
　　
　　「每個人都是不同的，每個人都有不同的想法，每個人感受現實和面對現實的方式都不同，這些差異和不同應該被尊重。」這樣的話我們常常聽到，但是當我們面對的對象是小孩，似乎很容易忘記這句話。
　　
　　比如說，當小孩因為穿脫衣服的順序和昨天不同而抓狂，或是衣服的顏色不是他今天所喜歡的而坐在地上大哭，又或者是爸媽想走的路和他想走的不一樣所以生氣，再不然就是「現在就要」的欲望無法得到滿足，於是尖叫踢腿……我們反射性地會認為他「不乖」、「不聽話」、「在鬧情緒」或是「在唱反調」，卻很少會想到，我們認為不重要的小事，其實對他來說是重要無比的大事。
　　
　　是啊，仔細想想，我們不也會因為各種「小事」而抓狂？比如吃不到想吃的東西、找不到鑰匙或眼鏡、電腦當機、網路變慢，期待了很久的全家出遊因為臨時有事取消，明明很努力在做的事卻被人挑剔或嫌棄「怎麼那麼慢，怎麼那麼笨手笨腳」，臉書或報紙上某某人說了某些話，乃至於天氣不好、身體不舒服……我們不也會因為疲倦或不明原因而「奇檬子」不爽？我們不也會明明很累了，卻捨不得睡？我們不也會挑食和不想整理房間？我們不也會耍脾氣？
　　
　　其實，我們的許多特質都和小孩一樣。我們和他們一樣，都像是從別的星星來到地球上的外星人，必須學習地球的各種規矩。只是我們來得比他們早一點，「地球化」的程度比較深，知道怎麼壓抑自己的需求，知道怎麼用語言表達自己的慾望，知道生活有苦有樂，也知道今天沒辦法穿自己喜歡的衣服，並不代表以後就沒有機會穿了。
　　
　　我們這些「老移民」本來應該對小孩這些初來乍到的「新移民」有多一點同理心、耐心和包容，然而我們「地球化」太久，早已忘了當個外星人是怎麼回事。而且地球的事務如此繁忙（每天要上班工作、洗衣燒飯、面對一些機車的人和機車的事），我們很多時候沒有時間去同理那些「新來的」，反倒會覺得他們不懂得「入境隨俗」（比如在公共場合控制音量、克制情緒，乖乖坐好不會一直跑來跑去……）是一種麻煩。
　　
　　喚醒大人心中的小王子
　　
　　我並不覺得，我們必須全力配合、遷就小孩，創造一個地球與外星之間的「中途站」或「新地球人區」，因為這樣可能會讓他們更難融入地球的生活。但我也不想很強悍地說：「你是新來的你就要適應啊！這是『我們』的家，你要守『我們』的規矩，配合『我們』的作息，我們不會為了你改變生活習慣。」那樣子太霸道了，而且不允許任何對話、質疑、協調及改變的空間。也許，有人覺得他們的生活是完美的，不容任何協調及改變，但是，我不覺得我的生活是完美的，並且必須一成不變。
　　
　　就像《小王子》的敘事者因為認識小王子，重新發現許多遺忘的美好，我也因為和兒子相處，發現了好多我遺忘的、與以前不知道的事（當然有好事也有壞事啦）。比如說，我可以為一件很小的事開心（我兒子會自己給麵包塗奶油了），也可以做一件很小的事讓兒子開心（我做飯給他吃，他就說：「媽媽，妳是全世界最好的媽媽～」），我不必像龍捲風霹靂啪啦地把事情做完，而是可以和兒子邊玩邊做，雖然慢一點，但是我們都可以享受過程。
　　
　　在所有這些發現當中，我覺得最重要的，是兒子教會我去接受、去愛一個和我不一樣的人。我曾經是個超沒同理心、超不溫柔、超討厭小孩及人類的人。我對自己很嚴格，對其他人也很嚴格，我不知道什麼是脆弱。後來，因為人生中一連串慘痛的失敗經驗，我的戾氣及稜角慢慢被磨掉，但是我仍然不知道怎麼溫柔。
　　
　　是兒子的出生、兒子這個來自外星的小王子的到來，提醒了我狐狸與玫瑰的存在，喚醒了我心中的小王子。我想陪我的小王子慢慢長大，讓他知道，變成地球人不代表拋棄所有外星人的氣質，而是結合兩者，在兩者之間取得平衡。
　　
　　我希望，有一天當兒子遇到他的小王子，他們也可以像我們一樣，討論房子會不會碰到月亮的事。
　　

　　
來自另一個星球的孩子
　　
　　蔚昀：
　　
　　讀著你的信，我點頭如搗蒜啊！從孩子出生那天起，我就認定他是來自外太空的訪客，所以需要花上好幾年，慢慢適應人類的軀體，練習四肢的運動，學習這個星球所使用的多種語言，這段過程，我們就是孩子最堅強的夥伴與後盾了。
　　
　　兒子最喜歡的一個故事，就是「澄澄星球」（澄澄是他的小名）。從他兩歲前我們開始告訴他，他是如何在遙遠的星球眺望我們的家庭，然後決定加入我們，來到「我們的星球」。
　　
　　「澄澄星球有什麼呢？」我問，「有車、有很多玩具。」他回答，看來都是他喜歡的東西，他立刻又接著說：「爸爸媽媽的星球有很多工作！」嗚嗚，我聽了都想哭，這個小外星人誤會了，如果可以，我也希望一直玩，而不是工作啊。
　　
　　在說這個故事時，我們躺在床上，手指著上方，告訴他「澄澄星球」在天花板之上，很遠很遠的外太空。不料他抬頭看到的是燈泡，從此他就認定那顆燈泡是「澄澄星球」，他以前就是住在那顆小小的燈泡裡。每當我們開燈關燈，他都會說：「澄澄星球打開了」、「澄澄星球關起來了」，接著家裡其他燈泡，分別成了媽媽星球、爸爸星球、狗狗星球、貓咪星球。
　　
　　我不知道哪一天他會發現，其實他並非來自「澄澄星球」，也未曾住在燈泡裡，我希望即使他不再相信，也別忘了這個故事。
　　
　　總是帶來驚喜的孩子
　　
　　和孩子相處的時間已經超過兩年，疲倦、厭煩的情緒不是沒有，但最強烈的情緒是「驚喜」。養一個孩子，看著他從躺著哇哇大哭，到能夠抬頭、翻身、坐起來，我記得當他六個月學習爬行時，沒什麼辦法能阻止他從各處朝我爬過來，有時邊哭邊爬，有時笑嘻嘻的爬，也可能正在玩耍著，突然抬頭看到我，就發出驚喜的尖叫聲，立刻前進，預備到我身上又磨又蹭。
　　
　　兩歲半的澄澄是個活蹦亂跳的幼兒，他樂於開口說話，會對忙著整理玩具的爸爸說：「謝謝爸爸整理。」拿著兩本書搖頭晃腦的分配說故事任務：「媽媽一本書，爸爸一本書。」我脫口而出的話，他會立刻順著重說一次，我必須克制自己，再生氣也不人身攻擊，不說孩子笨蠢醜，每天都對他說很多的愛。
　　
　　每次我和兒子看著彼此眼睛認真聊天時，都會想到青少年時我們不理會爸媽，而等到成年後，我們說的話爸媽又聽不進去。我們與父母的對話，充斥著批評責怪質疑和嘲諷，用語言互相傷害。如果可以，我願意從頭和兒子一起學說話！
　　
　　每天觀察兒子一舉一動，看著他與其他孩子一樣，不斷打破各種潛藏的社會生存規則。他能連續跑跳五六個小時，不斷的說話，維持興奮愉快的狀態，在各種場合都可能突然尖叫、大笑或是唱歌，讓人感受到他每一天過得多精彩滿意，然而那不是地球人樂意看到的生活方式。
　　
　　我喜歡這個孩子的「現狀」，也不希望未來有太多改變，但那會讓他成為班級與職場上的怪咖。我無法想像他幾年後坐在不舒適的課桌椅前，安靜的待上四十分鐘，然後玩十分鐘。或許他那時已經可以了，也或許他會像小荳荳一樣被委婉的退學。
　　
　　無論如何，既然我們已經知道，孩子與成人是不同的生物，那麼設法當個真正了解孩子體能發展、思考邏輯的媽媽就很重要。我常常鼓勵自己，為了照顧好這個外星生物，一定要堅強，我堅強，他才能勇敢，走過成長道路上的各種關卡與質疑，未來還有來自學校或各種體制的考驗，要有勇氣和孩子一起接受或是挺身對抗，這是我對自己的要求。
　　
　　向孩子學習愛
　　
　　我也知道，不是每一個孩子，都能有這段培養精神快樂的成長時光，很多孩子被迫離開父母，甚至被父母或照顧者虐待，他們對人類與人生的想像，可能因此有了缺憾。如果可以，我真希望有更多的孩子是在沒有惡意、不被傷害的環境下成長，一直覺得幸福快樂，那應該會改變這個社會的未來。可惜我無力去照顧更多的孩子，我只能希望，我家的外星人長大後，能成為看到別人心頭傷口的人，能成為勇於付出愛的人。
　　
　　因為他從出生那一刻起，就不斷用盡方法告訴我，他所做的一切都是因為太愛媽媽了。他看著我的眼神，彷彿我是他剛出發不久的生命裡、小小的宇宙裡，最珍愛的寶貝，他會非常專注的凝視我的臉、手指、腳掌與胸部，那眼神讓我感受到無限的愛意，除了生下自己的母親，沒有人會如此視我為珍寶了。
　　
　　我每天都會趁著更換衣服時，摸摸他的手與腳掌，撫摸他的脊椎，親吻他的耳朵和頭髮，回應他，他也是我最珍貴的寶物，有這樣一個人在自己的身旁真好。他讓我知道，原來自己也可以這樣無邊無盡的去愛一個人，而且三十年前，我一定也曾那樣愛著我的母親，不是說我現在不愛了，而是我忘了這種赤裸表達愛的方式。
　　
　　這麼說來，這個孩子確實是宇宙賜給我的人生導師吧？在未來長長的日子裡，我們一定會有數不清的爭執、誤解、失望發生，隨著他年紀增長，模樣與說話的語調不再討喜可愛，我的耐心會減少，會覺得厭煩，但無論他長得多大了，依舊是現在這個孩子，帶給我許多學習成長與幸福，他沒有變，我一定要記得。
　　
　　前陣子，我跟朋友開玩笑：「要害人就是叫他去生個小孩。」那個人就會邁入「一整天沒做什麼事，就糊裡糊塗地結束了」的人生。而且，那可不是快樂的虛度時間，是無奈的、被偷走的虛耗人生。
　　
　　回想當媽媽前的生活，真的很好，很快樂，絕對是天堂。可是啊，有孩子後，我們也只能看見與孩子一起生活的好了（雙手一攤）。外星訪客不好相處，難以溝通，我行我素，可是他們最懂愛。這點就足以讓我們一輩子都心甘情願敞開雙手，擁他們入懷了！
　　

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ISBN：9789869299466
叢書系列：新生活運動
規格：平裝/288頁/15x21cm/普通級/雙色印刷/初版
出版地：台灣
本書分類：心理勵志>兩性與家庭關係>家庭/親子關係
本書分類：親子教養>生活教養

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你不必當乖小孩

蔚昀：

兩歲的孩子常常被稱作「trouble two」，彷彿他們是世界上最厲害的麻煩製造機。這點我沒有太大感覺，反倒常常打從心底佩服我兒子那無邊無盡、彷彿是個天然湧泉的旺盛精力。
 
有一天，他早上八點起床，到晚上十點依舊保持清醒，中間只小睡了五分鐘，這一天他可不是在室內靜靜玩玩具，或是看繪本、聽故事，他在公園結結實實玩了六小時，又是跑步、又放風箏，還玩了沙，媽媽已經快口吐白沫倒地了……
 
最後我強迫他進房睡覺，免不了崩潰大哭、涕淚狂流、狂踢媽媽，緊緊抱著，在嚎啕哭聲的伴奏下，我開始自顧自說起故事。幾分鐘後，我懷裡的小孩漸漸冷靜下來，晚上十點半我們一起進入夢鄉。
 
兒子體力超好，即使白天出門玩了幾小時，小睡後，立刻恢復電力。晚上若沒出門，就在家裡跑跑跳跳，也會學狗爬來爬去。有時我覺得他像顆彈跳球，東玩西玩，一刻也不得閒，即便好好坐下來了，也嘰哩咕嚕說個不停，他會跟玩具說話，跟我們說自編故事，跟貓狗說話，真是忙翻了。
 
我以為這是多數兩歲兒的生活常態，直到朋友提到孩子入幼兒園不到一個月，就被老師要求帶去鑑定是否過動，而他的孩子只是常常上課說話、比較活潑外向，她平常鮮少和孩子說「不」，而是先說明，為什麼可能產生危險？有沒有防礙或影響到別人？母子兩人一起討論後，再讓兒子想一想，該怎麼做才好。
 
但老師剛好相反，總是先說「不行」，「為什麼？」孩子問，老師解釋後，孩子就像平常和媽媽對談一樣，說出自己的想法。可能老師沒有太多時間解釋，一旦無法成功說服，不願聽從指示的孩子，就會隨著自己的心意坐在地上或站起來。
 
朋友一邊說，我一邊冒冷汗，這根本提前預演我兒子的未來校園生活，
 
檢視我們從公幼到大學的師生比，公立幼兒園一班有三十人，兩個老師負責，一人照顧十五個孩子，國小是三十人一班，國高中又多一些，大學還有近百人的大班級授課呢！
 
我們的老師，從一開始就沒有辦法有耐心、有時間、有足夠的體力，去關照每一個不同特質的孩子。

ISBN：9789869299466
叢書系列：新生活運動
規格：平裝/288頁/15x21cm/普通級/雙色印刷/初版
出版地：台灣
本書分類：心理勵志>兩性與家庭關係>家庭/親子關係
本書分類：親子教養>生活教養

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資料來源:[博客來BOOKS網路書店] http://www.books.com.tw/exep/assp.php/ap/products/0010730755?utm_source=ap&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend
圖文屬原創所有。相關資訊僅供參考，歡迎前往選購。發現不妥處請告知!

嬰幼兒副食品不過敏全書(この１冊であんしんはじめての離乳食事典－最新版)～推薦！

作者簡介

上田玲子／監修

　　營養學博士、營養管理師。帝京科學大學兒童學部教授。為兒童營養學第一把交椅，擔任日本營養改善學會評議委員、日本兒童營養研究會營運委員等職務。並任職TransScope（股）總研究董事長，推動營養監督與食育研究。著有《新版孩子的飲食生活》（NANAMI書房）、監修《營養學博士的斷奶飲食全書》（三采出版）等眾多出版品，廣泛活躍於各個領域。

上田淳子／料理

　　料理研究家。辻學園烹調技術專門學校畢業後，擔任該校西洋料理研究職員，之後赴歐進修。持續於瑞士、法國等知名店家研修。目前在自家主持烹飪與和菓子、葡萄酒教室。廣泛活躍於著作與電視節目等，也藉由身為一對雙胞胎母親的經驗，從事「食育」相關活動。著有《3歲開始的媽媽便當》（文化出版局）、《雙薪家庭的三餐》（主婦之友社）等眾多出版品。

譯者簡介

張萍
　　
　　高科大應日系、雲科大企研所、日本福井大學特別研究生。
　　曾於工研院能環所及國際中心執行對日國際業務與企劃相關工作。
　　二OO一年起投入日文翻譯迄今，從未間斷。
　　目前已是兩個孩子的媽，翻譯工作是脫離繁雜育兒生活的心靈救贖活動。
 

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　　★內附拉頁圖表以及從吞食期～嚼食期的副食品餵食進度速查表★
　　
　　確實的資訊與詳細的解說
　　幫助各位媽媽們輕鬆準備美味又營養的副食品
　　讓寶寶們吃得健康又安心
　　徹底打造強壯好體質！
　　
　　●5～6個月左右吞食期─→寶寶的消化吸收功能尚未成熟，副食品應從易於消化、過敏性較低的白米開始嘗試。剛開始時，先將白米以10倍水煮成稀糊的10倍粥，研磨後再1匙1匙餵給寶寶。習慣米粥後，再少量逐漸增加同為黏糊狀的蔬菜，之後才是豆腐（蛋白質來源）。這時期至少要讓寶寶習慣吞嚥食物。但是，仍應以寶寶狀態為優先考量，慢慢進行。
　　
　　●7～8個月左右壓食期─→可以使用的食材增加，形式變化也更多。可給予寶寶比吞食期水分更少的食材、漸漸保留食物原貌。寶寶在壓食期會開始生長乳牙，並且已經可以使用嘴巴前方取得食物、將食物送入口中，還會學習利用舌頭或上顎確認食物的滑順度與軟硬度。這個時期能夠食用的食材增加了，所以重點是要讓寶寶體驗各式各樣的味道、舌頭觸覺等。
　　
　　●9～11個月左右咬食期─→寶寶食慾變強，會開始想動手抓食物來吃。請將餐點的大小與軟硬度料理得無法讓寶寶一次整個吞嚥下去。這時期一天會吃3次副食品，一半以上的熱量及營養素皆可以從副食品中攝取。由於這時期（母乳的）鐵質開始變得不足，所以更必須考量營養均衡的問題。此外，寶寶的舌頭運作會更靈活，所以這也是練習咀嚼能力的重要時期，寶寶「想要動手抓取食物」的慾望也很高。寶寶會藉由「用手抓食物吃」，學習對食物的感受。所以盡量讓寶寶自由自在地用餐吧！
　　
　　●1～1歲半左右嚼食期─→寶寶吃東西的能力越來越好，多藉由一天3餐以及點心來攝取均衡的營養，可培養寶寶確實咀嚼的習慣，餐點的軟硬度可烹調得接近成人食用的程度。嚼食期是進入幼兒餐的前置階段。然而，這個時期寶寶的內臟功能尚未發育成熟，用餐份量會因人而異，所以光是一天3餐並無法從中獲得充分的營養，於是必須在兩餐之間攝取「補充食品」，補充容易攝取不足的營養素。
　　

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CONTENTS

一本在手，安心無窮
首次接觸的副食品事典（拉頁圖表副食品餵食進度速查表）

本書使用方法與規則  

Part 1 副食品基本的「關鍵字」
為什麼必須吃副食品呢？  

必須了解的
營養均衡思維  

取得哺乳與副食品之間的平衡
母乳、配方奶的完美搭配法  

5～6個月左右
吞食期的進行方式  
開始的訊號/時間規劃範例/發育特徵/這個時期該注意的重點/湯匙的使用重點/烹調範例/食材增加方法/可以食用的食材列表

7～8個月左右
壓食期的進行方式  
開始的訊號/時間規劃範例/發育特徵/這個時期該注意的重點/促進成長發展的餵食方法/坐著用餐的重點/烹調範例/媽媽前輩們的副食品報告/可以食用的食材列表

9～11個月左右
咬食期的進行方式  
開始的訊號/時間規劃範例/發育特徵/這個時期該注意的重點/促進成長發展的餵食方法/坐著用餐的重點/烹調範例/媽媽前輩們的副食品報告/可以食用的食材列表

1～1歲半左右
嚼食期的進行方式  
開始的訊號/時間規劃範例/發育特徵/這個時期該注意的重點/促進成長發展的餵食方法/坐著用餐的重點/烹調範例/媽媽前輩們的副食品報告/可以食用的食材列表

從吞食期到嚼食期
一天的副食品菜單範例
●吞食期  ●壓食期  
●咬食期  ●嚼食期  

專欄●寶寶營養學&料理專家的建議
讓媽媽！寶寶！都能享受副食品的秘訣  

Part2 那麼，就開始做副食品吧！
製作副食品，不可或缺的
必備烹調器具  

開始烹調前，先看一下這裡！
製作副食品的基本烹調技巧  
磨碎  
過篩網/壓碎‧弄軟/磨泥  
切斷‧切碎  
做出黏糊感  
●為了更安心、安全的烹調  
白粥的煮法  
高湯的作法  

能夠幫助身體成長的熱量來源食品
主食  
●吞食期食譜  ●壓食期食譜
●咬食期食譜  ●嚼食期食譜

種類繁多、烹調方法也具有豐富多樣性
蔬菜‧菇類  
●吞食期食譜  ●壓食期食譜  
●咬食期食譜  ●嚼食期食譜

富含脂肪的動物性蛋白質
肉類  
●壓食期食譜  ●咬食期食譜  
●嚼食期食譜

豐富的蛋白質來源可以活化腦細胞
海鮮類
●吞食期食譜  ●壓食期食譜  
●咬食期食譜  ●嚼食期食譜

注意給予與進行方式，妥善地運用吧！
雞蛋‧乳製品
●壓食期食譜  ●咬食期食譜  
●嚼食期食譜

絲毫不會浪費的優秀食品
豆類‧乾貨
●吞食期食譜  ●壓食期食譜  
●咬食期食譜  ●嚼食期食譜

寶寶最愛的維生素、礦物質來源
水果  

Part3 輕鬆愉快！製作副食品的好點子
節省浪費，烹調迅速
有效縮短時間的技巧
微波爐的超級活用法
縮短時間！烹調器具的輕鬆活用法

每天製作副食品都超級輕鬆！
冷凍的基本技巧  
冷凍的基本原則  
解凍的基本原則  
冷凍的簡單技巧  
各個時期副食品的冷凍食譜

培養孩子「想吃的情緒」
手指食物食譜  

就算沒空！也可以輕鬆準備！
市售嬰兒食品活用法
市售嬰兒食品活用食譜

全家人可以一起享用的
副食品活用食譜  
吞食期的成人專屬組合菜單  
‧配料豐富的沙拉佐彩椒柳橙泥
‧蘆筍白肉魚配馬鈴薯起司總匯

壓食期的成人專屬組合菜單  
‧豆腐佐番茄醬汁
‧鮪魚洋蔥滑蛋蓋飯

咬食期的成人專屬組合菜單
‧白菜鮭魚建長汁
‧馬鈴薯配牛絞肉和風蛋包飯
‧什錦炒苦瓜
‧鱈魚青江菜湯

嚼食期的成人專屬組合菜單
‧小黃瓜火腿蛋沙拉
‧烤鯖魚與秋葵散壽司
‧南瓜配德國香腸起司燒
‧迷你漢堡肉煮青花菜佐番茄

確實掌握「補充食品」真正的涵義
與「點心」的搭配方法
針對嚼食期的寶寶超簡單！自製點心食譜  

讓帶寶寶外出用餐變得更有樂趣
外出用餐食譜  
外出用餐的注意重點/外出用餐時的好用小物
專欄●副食品時期的調味料&油脂的使用方法  

Part4 消除對副食品的不安&煩惱！
應該確實了解的知識
食物過敏  
雞蛋/鮮奶‧乳製品/小麥/海鮮類‧魚卵/
蔬菜‧水果/蕎麥麵/堅果
食物過敏Q&A  

食材&各時期
OK/NG食材指南  
熱量來源（碳水化合物）  
蛋白質來源  維生素‧礦物質來源  
調味料‧油脂  飲品  

這種時候該如何是好呢？
身體不舒服時的因應方法  
●發燒  ●嘔吐  
●口內炎  ●腹瀉  
●便祕  

該怎麼做才恰當呢？
副食品相關Q&A  

從副食品進階
幼兒飲食的進展方法

INDEX●索引 

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序
　　
為什麼必須吃副食品呢？

　　配合身體發展，培育用餐能力，為豐富的飲食生活建立基礎
　　
　　副食品的目的在於要讓原本藉由母乳或是配方奶汲取營養的寶寶漸漸地和成人一樣從乳汁以外的食物攝取到營養，從近似液體的食物開始，逐漸給予固體食物，進行啃咬練習。
　　
　　在這之前，嘴巴只有接受過液體的寶寶，舌頭與嘴巴的動作都尚未成熟。別說是啃咬食物，甚至也還不太會吞嚥。此外，寶寶的消化道功能也尚未發達。還無法仔細分解食物、無法吸收，所以挑選食材時必須配合寶寶各個時期的發展，烹調出容易消化的軟硬度。配合寶寶的發展，從出生後5～6月起至1～1歲半，可將副食品的進程分成4個時期。
　　
　　提供副食品，除了讓寶寶能夠攝取到乳汁以外的營養，還具有各式各樣的功能。透過各種食物放入嘴巴的經驗，打開寶寶的味覺世界、提升啃咬能力。此外，也可以藉由使用手或是叉子等器具（餐具），促進身體功能發育、刺激好奇心、培養食慾。寶寶還可以透過副食品，學會獨立自主以及生存的能力。
　　
　　副食品的功能
　　
　　1.學會啃咬能力、吞嚥能力
　　「吃」這個動作實際上非常複雜。首先，必須使用嘴唇、下顎以及舌頭將食物運送至口中。並且，還要再用牙齒將食物咬碎，使食物成為能夠吞嚥的軟硬度與大小，與唾液混合成團後，再送入食道。對於「啃咬」、「成團」、「吞嚥」能力尚未成熟的寶寶來說，副食品可以幫助寶寶反覆練習這些複雜的動作，發展咀嚼能力。
　　
　　2.培養味覺
　　人類天生就擁有感受甜、鮮、酸、鹹、苦等基本能力，副食品的功能就是要幫助寶寶拓展「味覺」的世界。味覺不只是為了要讓人類區分能夠維持生命、成長所需的必要味道，或是危險的味道，也可以讓人享受到食物的美味。在這個時期讓寶寶體驗各式各樣的味道，有助於使其味覺更加發達。
　　
　　3.補充必要的熱量或是營養素
　　到了出生後第5～6個月，僅攝取媽媽母乳內所含有的營養素已經略顯不足了。因為母乳內所含有的蛋白質、礦物質（鈣質或是鐵質）等成分會逐漸減少。因此，必須藉由攝取副食品來補充可使寶寶健康成長的必要熱量或是營養素。
　　
　　4.建立飲食習慣的基礎
　　副食品必須配合嘴唇、舌頭、下顎運作以及消化吸收能力的發展狀況，一天1次循序漸進地增加食材種類與用餐次數。然後，在結束期時，應該已經可以像成人一樣每天在固定時間食用三餐，並且於兩餐之間給予1～2次點心。也就是說，我們可以透過副食品調整孩子正確的生活作息，建立適當的飲食習慣基礎。
　　
　　5.培養食慾、好奇心
　　副食品大約在出生5～6個月後，觀察到寶寶好像有想吃東西的慾望時，即為可以開始嘗試的時機。接著，他們會想要自己用手拿取食物放到嘴巴、想要使用餐具來進食。這些都是寶寶已經培養出「自己想要吃東西」慾望的證據。透過豐富的飲食經驗，可以培養寶寶獨立自主、用餐慾望與好奇心。

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ISBN：9789869317894
叢書系列：媽咪安心手冊
規格：平裝/192頁/19x23.5x1.25cm/普通級/全彩印刷/初版
出版地：台灣
本書分類：醫療保健>懷孕/小兒>兒童保健/飲食
本書分類：親子教養>懷孕/小兒>兒童保健/飲食

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食物過敏Q&A
盡可能希望養育出不會過敏的孩子，
如果孩子真的過敏了，該怎麼辦……
在此回答大家都很在意的食物過敏問題。
 
Q過敏是遺傳的嗎？
A可以說遺傳因素的確較強。
如果父母有過敏體質，孩子也會過敏的可能性會較高，但是並非一定會出現過敏反應。如果父母本身為食物、花粉過敏或是有異位性皮膚炎等，最好事前獲取相關過敏知識。若有心理準備，即使孩子出現過敏症狀，也能沉著應對。
 
Q花粉症與食物過敏有關嗎？
A與水果、蔬菜過敏有關。
引發花粉症的過敏原—─蛋白質結構，與水果蔬菜的過敏原一樣，因此患有花粉症的人或是孩子也很容易對水果、蔬菜過敏，並且會依種類不同而各異，例如：患有杉樹、扁柏花粉症者會對番茄過敏；患有豚草花粉症者會對瓜果類食物過敏；患有白樺、榿木花粉症者會對蘋果、水蜜桃、櫻桃、梨等過敏。
 
Q過敏能夠預防嗎？
A從調整環境開始吧！
雖然無法完全性的預防，但有一些建議方法可以讓症狀較為減輕。比方說，注意有煙味或是塵蹣等環境、盡量哺餵母乳、利用益生菌（優格或是乳酸菌飲料）、益菌生（Oligo-寡糖、纖維素等膳食纖維）增加腸道內好菌、加熱食材並且少量給予等方式。試著從可以辦得到的範圍先著手。
 
Q發生過敏了！接下來該如何因應呢？
A請勿自行判斷，先向醫院諮詢。
首先至醫院診斷確診後，找出過敏原，替換成已去除過敏原的副食品。雞蛋、鮮奶、大豆、水果應充分加熱後少量給予。
每半年～1年重新至醫院檢查，確認過敏反應是否有變化。
 
Q嘴巴周邊出現皮疹，那是過敏嗎？
A口水也會造成寶寶肌膚出現皮疹。
寶寶嘴巴周邊的皮疹大多是因為口水的關係。只要流口水，就用柔軟的布輕輕擦拭，再用嬰兒乳液等輕拍，讓肌膚保濕。如果這樣做還無法改善，就有過敏的可能性。然而，請勿自行判斷。至醫院檢查，找出過敏原吧！
 

ISBN：9789869317894
叢書系列：媽咪安心手冊
規格：平裝/192頁/19x23.5x1.25cm/普通級/全彩印刷/初版
出版地：台灣
本書分類：醫療保健>懷孕/小兒>兒童保健/飲食
本書分類：親子教養>懷孕/小兒>兒童保健/飲食

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資料來源:[博客來BOOKS網路書店] http://www.books.com.tw/exep/assp.php/ap/products/0010731049?utm_source=ap&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend
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明日教育[Ming Ri Jiao Yu]～推薦！

作者簡介

《親子天下》編輯群

　　於2008年創刊，為家有0～15歲小孩的家長、中小學相關的教育工作者，提供教育與教養的重要趨勢和實戰建議。創刊來連續得到國內外大獎如金鼎獎、亞洲出版大獎(APA)、亞洲卓越新聞獎(SOPA)等肯定。記者團隊致力於放眼國外趨勢，聚焦本土學校現場，持續掌握教育與學習的關鍵議題。本書主要作者群包括賓靜蓀、陳雅慧、張瀞文、張益勤、程遠茜、施逸筠、林韋萱等；攝影包括楊煥世、黃建賓、鄒保祥、劉潔萱等。

　　特別感謝均一教育平台創辦人方新舟、花蓮縣玉里國中校長林國源、新北市龍埔國小主任施信源同意，本書亦收錄參訪美國教育機構觀察與建言專文「讓年輕人當校長，加速推動教育創新」。
 

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　　統一課程、進度、教科書，用考試分發淘汰「不良品」的教育生產線，已然落伍；
　　人工智慧時代來臨，未來10年，70%的工作會消失。
　　面對變動的明日，
　　今日的教育體系，需要大膽想像，打破重建，
　　給每個孩子學得會，學得好，用不同方式學習的機會。

　　芬蘭每十年一次的課綱改革，如何著力於培養孩子面對未來的7種關鍵能力？這給107課綱即將上路的台灣，帶來哪些啟示？
　　為什麼程式教育被形容為「新一代的讀寫能力」？美國如何讓兒童愛上寫程式、英國如何讓老師不怕教程式？程式教育能培養孩子哪7種能力？
　　從中輟生到進入哈佛的教育學者，為何主張打破「平均的迷思」？主張「適性而教」的老師與學校，他們是怎麼想？如何做？
　　107課綱不斷提到的核心素養、學習歷程檔案、校定必修選修，究竟是什麼？將會如何撼動目前高中現場？
　　2014年底，台灣實驗教育三法通過，隔年就有19所新設立的公辦公營學校。雨後春筍般冒出的實驗教育學校與自學團體，背後代表了什麼意義？

　　當OECD會員國，自2008年起的6年間早已進行了超過450次的教育改革，
　　當執全球創意牛耳的史丹佛大學，已準備打破系所高牆，擘劃以能力為中心的學習基地，
　　當教育大國，都在朝跨界多元、呵護異才的道路上邁進……
　　我們不禁急切探問：
　　如何鬆開僵固的學習步調與教學模式，讓適性揚才不再只是一句口號？

本書特色

　　勾勒近年先進國家重大教育趨勢，記錄台灣教育現場變化軌跡，
　　從「課綱改革」到「實驗教育」，一次掌握未來五年的教育關鍵字。　
　　明日教育，應該是讓老師能夠適性而教，孩子得以適性而學，
　　讓我們陪著孩子，預見明日課程，遇見明日學校。

　　@了解重要學習趨勢浪潮：掌握世界所需人才的關鍵能力，了解為何OECD國家近6年共推動了450次以上的教改，以及芬蘭課綱、程式教育著眼培養孩子哪7種應對未來的能力。

　　@深入探訪國外教育現場：從芬蘭、美國、英國、日本等教育改革，眺望世界最新教育發展，了解先進國家如何重新思考基礎教育。

　　@聚焦國內教育現場變化：解析107課綱精神所欲培養的核心素養與能力，將如何改變高中教學現場；了解「台灣教育史上最大開放」的實驗教育三法，帶動了哪些改革與變化。

　　@匯聚重要教育領袖觀點：哈佛教育學者陶德•羅斯（Todd Rose）；前芬蘭國家教育委員會課綱主席哈梅琳（Irmeli Halinen）；英國推動程式資訊教育非營利組織CAS創始成員湯姆•柯里克（Tom Crick）；美國最大公辦民營學校KIPP創辦人麥克•芬柏格（Mike Feinberg）；均一教育平台創辦人方新舟、台灣華德福教育推手張純淑、偏鄉小校轉型先行者陳清圳、原民課程改革者伍麗華……

　　關鍵字：課綱改革、程式與資訊教育、教育改革、實驗教育、適性學習

名人推薦

　　陳良基教授（教育部政務次長，2013~2016兼任台灣大學學術副校長）
　　方新舟董事長（均一教育平台創辦人、誠致教育基金會董事長）

 

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企劃緣起  歸零思考，打造明日教育

PartI  預見‧明日課程
迎向未來的課綱改革
趨勢解讀  讓孩子具備「贏在未來的能力」
芬蘭密碼1 國家代表隊師資，撐起教育
芬蘭密碼2 客製化檔案，不用數字判定孩子
芬蘭密碼3 每十年的課程改革，儲備未來能力
台灣現場1 一○七課綱，翻轉教育的最後一哩路
台灣現場2 麗山高中科學專題，加入人文思考
未來新讀寫能力  程式設計
趨勢解讀1 讓下一代成為科技主人
趨勢解讀2 程式設計，開啟孩子未來
他山之石1 美國篇  他們讓全球孩子迷上程式設計
他山之石2 英國篇  扮演最佳後盾，幫老師克服教程式的恐懼
台灣現場1 程式設計入課綱，是台灣教育的轉機或危機？
台灣現場2 阿宅老師出擊，來一場資訊小革命

PartII  遇見‧明日學校
適性學習，看見孩子潛能
趨勢解讀   五大行動，發展孩子天賦
大師專訪   哈佛教育學院陶德•羅斯：根本沒有符合平均值的學生
越洋直擊1 美國蒙特梭利學校：大人的工作，是「觀察」加「解碼」
越洋直擊2 美國瑟谷學校：沒有老師、沒有課程表的學校
越洋直擊3 美國中文雙語學校：想學好語言，先學文化
越洋直擊4 日本東京大學火箭計畫：丟開「不乖」標籤，看見異才
窺探未來   美國史丹佛大學願景二○二五：校友將消失，大學是終身的學習基地
清華大學校長賀陳弘：教育創新，從容納1%異才開始
實驗教育，孕育多元土壤
台灣現場1 實驗教育，提供不一樣的選擇
相對論1 自學推手陳怡光：未來每個人都能辦教育
相對論2 法律教授廖元豪：應小心避免公校弱化
台灣現場2 實驗三法通過，教育史上最大開放
眺望未來   讓年輕人當校長，加速推動實驗教育
24歲當校長的KIPP創辦人麥克•芬柏格：讓每個孩子都有能力學
人物故事1 偏鄉小校的實驗教育先行者 陳清圳
把有熱情的老師聚起來，創造15%的量變
人物故事2 體制內公校的實踐者  伍麗華
編自己的課本，首創完整原住民教材
人物故事3 台灣華德福教育的拓荒者 張純淑
培育學生，也培育老師

 

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企劃緣起
　　
歸零思考，打造明日教育　文│何琦瑜（親子天下執行長）
　　
　　二○一三年，在十二年國教聚焦於「升學考試方法」的改革，引發各界爭議的當下，《親子天下》集結了連續五年的報導觀察，出版《翻轉教育》一書。希望導引讀者，把眼光放遠，視野拉大，從總體環境的變化，看見未來的需要。從而發現，教育體系需要典範轉移，社會大眾關注討論的主題，應該從「考什麼」「如何考」，轉移到「怎麼教」和「如何學」。
　　
　　值得欣慰的是，三年來，教育現場掀起一波由下而上的寧靜革命，許多積極熱情的老師，打開教室，勇敢嘗試教學的創新與改變；也有更多家長同意並願意實踐：教育的目的，不是訓練孩子更善於考試，而是幫助孩子更熱愛學習。透過有效的學習，與學習工具的掌握，幫助每一個孩子，得以自我實現。
　　
　　二○一六年，南韓棋王與人工智慧Alphago的對戰，吸引了全世界的關注。預告了下個世代的來臨：機器人不只能夠記憶，還能分析，推理，深度思考和自我進化。人類創造出自己的敵人，憂心忡忡的預言：十年內，五○％的白領工作會被取代，七○％的工作會消失。
　　
　　回頭看眼前，十九世紀工業革命時代殘留下來的教育體系，二十年前擬定的課程課綱和教學內涵，要怎麼幫助現在的孩子，面對變化多端的，二十年後的未來？
　　
　　這是《親子天下》這三年更為急切的關注和探問。也是全世界都在找尋的答案。OECD國家，六年經歷了四五〇次的教改，希望透過不同的嘗試和創新，找到裝備學生未來能力的途徑。多次拿下世界評比教育競爭力第一的芬蘭，每十年進行一次課綱改革，最近一次課綱改革，更打破傳統科別的框架，讓跨科別的教導，聚焦於七種跨界能力的養成。
　　
　　「我們永遠都不滿意目前現有的狀況，永遠會一直討論：怎麼樣可以做得更好？還有哪些地方可以改善？」前任芬蘭國家教育委員會主席如是說。
　　
　　已經執世界頂尖大學牛耳的美國史丹佛大學，在創校一二五周年，提出將自己打破重建的「願景二○二五」：十年後，大學不是「高中畢業生進來念四年」的直線性學習終點，而是一生中隨時需要，都可以「登入」的學習中心。沒有大一大二大三大四，分系主修的框架。而是建立以使命和行動為導向，打破科系，跨專業的「能力中心」。
　　
　　「未來，當人家問史丹佛的學生：你主修什麼？史丹佛學生不會說：我主修政治系或資訊科技系，而是說：我正在學習政治和資訊科技，我希望以後可以改善公民參與政治的機制。」願景書中描述。（見一八一頁）
　　
　　《明日教育》一書中，集結了《親子天下》近三年國內外的實地採訪，從芬蘭、美國、日本到英國，我們發現：未來的變局，單純仰賴個別家庭的投資，或是期待個別教師的熱血，都不足以因應；我們需要的是，整個教育系統，打掉重建，歸零思考。
　　
　　統一課程，統一教科書，統一考試和進度，用分數分發學校的「形式公平」，必須被揚棄。用「平均值」來衡量教育成效，淘汰「不良品」的標準化教育生產線，已然落伍。
　　
　　少子化的現實，讓「每個孩子都學得會，學得好，懂得如何終身學習，」不是理想，而是國家生存和永續的必須。這也是為什麼，先進國家都在努力找方法，運用網路新科技，實現個人化學習，或試圖改變缺乏彈性的教育體制，允許不同背景、能力、興趣、特質的孩子，有多元化的學校選擇權。
　　
　　《明日教育》一書中，我們看到美國特許學校的蓬勃發展，民間企業積極投資於不同教育系統的創新與改變；連跟我們有類似升學包袱和壓力的鄰居日本，指標性的東京大學，也開始發動「火箭計畫」，接納過去體系教育所不容的「異才」，企圖提供寬容多元的課程和學習環境。
　　
　　近三年來，台灣教育現場也有指標性的進步：實驗教育三法通過，允許公立學校有更多彈性和空間導入實驗教育，也讓在家自學和日益蓬勃的自學團體，有正式的法源，讓台灣成為亞洲地區第一個正式立法肯定，並接納自學、另類、多元實驗教育的國度。《親子天下》亦步亦趨的報導採訪這段歷程的變化，同時援引國內外的失敗經驗，提醒體系在轉型開放的過程中，仍應該要注意的把關。
　　
　　今日的教育系統，要如何改變，才能因應不可預期的明日世界？沒有人有「標準答案」。《親子天下》採訪團隊和《明日教育》一書，企圖探索的，也不是解答，而是世界各國嘗試改變的歷程與發現。我們並非鼓吹外國的月亮比較圓，我們也不認為台灣可以貿然移植任何一國的做法；我們所努力的，僅僅只是回歸做為媒體的角色：打開一扇窗，供應多元的訊息與素材，為所有關心教育的讀者和決策領導者，提供討論，激盪，嘗試改變的知識後援。
　　
　　面對明日的教育，改革不易，挑戰艱鉅，需要同村協力，互為夥伴，參與、投入、貢獻所學，永遠帶著希望前進！
　　
　　

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ISBN：9789869354592
叢書系列：學習與教育
規格：平裝/256頁/17x23cm/普通級/全彩印刷/初版
出版地：台灣
本書分類：親子教養>教育現場>十二年國教>課程/教學法

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美國史丹佛大學院願景二○二五
＊＊校友將消失，大學是終身的學習基地
 
面對未來，大學如何培養能因應複雜變局的人才？
美國史丹佛大學，向來以自由與創新校風聞名。
他們邀集全校師生與行政人員一起腦力激盪，試圖勾勒出未來的學習樣貌，
「史丹佛二○二五」的四個藍圖，將徹底顛覆你我對現有 大學的想像……
 
文｜陳雅慧
 
或許你心裡也曾試著想像，家裡的小學生或更小的孩子，他們長大以後，學校和學習的樣貌，是否會和自己的經歷有點不一樣？

未來的變化，其實不只「不一樣」，改變之大，可能超越我們的想像。

在台灣，一○七課綱即將上路，高中學習將有顯著的變化，現在國中八年級以下的學生都將適用新課綱；最近正沸沸揚揚討論的一一○學年大學入學考試制度的各種版本，就是為了因應新課綱，展開大學選才的變革。

清大校長賀陳弘有深刻的感受：「產業下游改變了、家長心態改變了、中小學改變了……但是穿越大學窄門的格式沒變。於是到了這裡，大家統統就範，大學成了無法貫穿改變上下游的瓶頸。」

在美國，培育人才的搖籃一流的大學，都在積極思考學習的各種可能性和應該採取哪些行動。若你家裡的孩子是小學三年級以下，那麼他們將有機會遇見你無法想像的未來大學。

美國的史丹佛大學，向來以自由和創新校風著名，今年創校一二五年，去年十月以「破格思考學習」(Think big of learning)論壇展開一二五周年慶。論壇開幕邀請史丹佛教務長、人文學院院長、教學中心副主任和教育研究所所長對談，各路的學習專家，認知發展科學家、心理學家、社會學家的精彩演講……吸引超過五百位舊金山灣區的中小學的教師和校長，聚焦激盪學習和教學的未來。

ISBN：9789869354592
叢書系列：學習與教育
規格：平裝/256頁/17x23cm/普通級/全彩印刷/初版
出版地：台灣
本書分類：親子教養>教育現場>十二年國教>課程/教學法

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世上沒有理想的父母[Shi Shang Mei You Li Xiang De Fu Mu]～推薦！

作者簡介

羅怡君

　　曾任職於奧美公關、三立電視及美商3M台灣子公司，扮演行銷公關、媒體企劃與企業溝通之角色；三年前離開職場，專心享受親職生活並從事寫作、演講活動。

　　喜歡說話，勝於寫字；喜歡冒險，多過安定。

　　比孩子還喜歡問「為什麼」，尤其針對那些被社會、被學校、被大家習慣禁止的事；比以往更關心社會時事，認為只有「共好」，孩子才能真正地幸福快樂。
　　期待所有的大人因為孩子無私的愛，也有勇氣改變生活，讓自己越變越好。

　　著有《刺蝟媽媽與穿山甲女兒的思辨對話》，《被禁止的事──所有「不可以」，都是教孩子思考的起點！》

　　【FB粉絲團】羅怡君：孩子教我們的事：www.facebook.com/KayandAmber
　　【親子天下嚴選部落客】羅怡君：best.parenting.com.tw/bloggerlist/Kaylo
　　【未來Family數位專欄】羅怡君：gfamily.cwgv.com.tw/monograph_author/index/9177
　　【Udn鳴人堂】opinion.udn.com/opinion/search/wacow

內頁繪圖

妹妹

　　（公立國小三年級學生）
 

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　　孩子從我們而來，卻不屬於我們。
　　父母的目標，不是當完美的父母，也不是讓孩子成為理想的孩子。
　　不理想，才是真實。在孩子最真實的日常樣貌中，藏著教養的契機。

　　當孩子把你口中的「道理」當耳邊風←→信任是需要培養的
　　當孩子對你的「日常關懷」毫無感覺←→多少愛才「夠用」？
　　當孩子每天都有事要「申訴」←→你眼中的小事不是小事
　　當孩子跟你說「這不公平」←→公平不是一種絕對
　　是給孩子自由？還是限制？←→別被一時的「假自由」迷惑
　　當孩子被批評不禮貌←→是禮貌，還是權力關係？
　　當孩子對事情的看法與你不同←→保有孩子自己詮釋世界的權利

　　生活就是一連串選擇的結果總合，也是無法走回頭路的旅程，身為孩子的人生旅伴，我們該如何讓孩子越走越開心、越走越獨立？

　　身為親子思辨專家的羅怡君，在這本書裡，以冷靜不失溫柔的視角，直探親子關係的本質，並對大人拋出驚人的建言：別急著給予，沒有人是理想的父母，夠好就好。陪伴孩子，才是父母最重要的責任──陪孩子學習選擇，孩子最終就能做出屬於自己的選擇。

名人推薦

　　◎王政忠（南投縣爽文國中老師、作家）撰推薦序。
　　◎徐玫怡（暢銷圖文作家）、彭菊仙（暢銷親子教養書作家）、羅文嘉（水牛書店社長／作家）、蘇明進（老ㄙㄨ老師），感動推薦。
 

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【推薦序】請走在孩子身邊  王政忠    009
【自序】愛平凡的孩子，是父母最大的責任  013

第一章　建立獨一無二的價值觀──我要成為什麼樣的母親
孩子，你可以既獨立又依賴    024
我們是別人眼中美好的風景嗎？    031
別為了「想要」，而忽略「必要」    039
人生很寬闊，不急著「專精」    044
別輕易定義孩子    052
世上沒有一個是理想的孩子    059
保留孩子詮釋世界的權利，就是對世界最大的溫柔    065
因為是你，孩子才放心脆弱    073

第二章　每個決定都關乎如何選擇
每個父母都是孩子的「選擇設計師」    080
讓孩子決定交什麼朋友    089
感興趣的，未必就是天賦    095
是協助孩子，還是藉機控制    100
觀看事情的角度，是可以選擇的    105
有些事，其實父母別無選擇    113
讓孩子作決定就是自由嗎？    122

第三章　開啟對話的鑰匙──尊重與同理
藉由重要的小事，展現真正的尊重    130
跟孩子說真話的溝通藝術    135
為何你的孩子「不講道理」    142
「用說的都不聽」的背後真相    147
守規矩反而會吃虧，怎麼辦？    153
什麼是真正的禮貌？    158
用禮貌傳遞正面訊息    164

第四章　環境給我們的教養挑戰
反悔，可以嗎？    172
說一套做一套的生活教育    178
有比較才有進步嗎？    184
從輸贏中，孩子可以學到什麼？    191
媽！我覺得不公平    197
孩子，你不必那麼完美    202
用Line溝通的後遺症    209

第五章　永無止盡的學習之路
不同的孩子，就有不同的成功標準    216
是學習？還是「集點活動」？    222
別急著給，當「夠好的媽」就已足夠    228
我只能跟妳一起傷心    233
誰說一定要笑？哭也很有力量    239
轉換身分，讓孩子學習接受批評    244
別讓「有用」毀了閱讀的樂趣    252
她只是不知道她辦得到    261
 

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推薦序

請走在孩子身邊
◎王政忠（南投縣爽文國中老師、作家）

　　怡君媽媽是個知名的部落客及專欄作家，許多人以為怡君很會說道理，就我看來，她更擅長說故事。因為很多道理她還沒說，聽完她描繪的生動有意思的故事後，你就懂了。這是一個很棒的方式，根據我在國中教學現場二十年的經驗，我敢保證，如果不是這種方式，百分之九十九的學生在你的故事（很八股的那種）還沒說完時，就翻白眼拿出手機在滑了。

　　這本書大概就是這種方式寫成的──用有意思的故事說天下的父母其實都懂，但未必能真心接納的道理。尤其是：減法的道理。

　　比如說：減去「視角遺傳」吧！

　　別再習慣性地以自己的視覺角度去評斷孩子與你肯定不會完全相同的視覺角度。我經常在家長或教師場次的演講中做一個實驗，我會拿出一張兩面圖樣或顏色不同的紙，一面朝我，一面朝聽眾（甚至就請他坐著回答我）地問：「你看見什麼？」當聽眾說出顏色或圖案，我就會疑惑地說出：「咦？可是我看的不是這樣唉！」他會說：「可是我看的就是這樣啊！」我會堅持：「可是我看的是這樣！」然後聽眾就會說：「那是因為你跟我看的角度和高度不一樣啊！」我就會停頓，然後回他：「對啊！就是因為這樣啊！你有多少次這樣評斷了你的孩子？」

　　現實世界或者職場環境，或許角度或高度的不同，會被認定與你的能力與智慧是正相關的，然後你也只能摸著鼻子為了五斗米折腰閉嘴。但在孩子的世界──在你與孩子的世界，不同就是不同，沒有什麼高低立判，就只是不同而已。

　　要不你蹲下來跟他同一個高度，走到他身邊去，跟他同一個角度；要不拉把凳子讓他墊著腳跟你同一個高度，然後摟著他跟他同一個角度。或者，輪流交換角度高度。

　　你得先聽見，才會真正看見；看見，才會真正遇見；遇見了，彼此的生命才有交互作用的可能。

　　我說的是：你與你的孩子，生命與生命交互作用的可能。

　　當你無法以相同角度與高度，去看待孩子與你的視角勢必不同的必然，那麼你與你的孩子生命中那麼美好的應然，就會失之交臂。

　　這是我聽到的第一個道理。

　　接著是：減去｢立場世襲｣吧！

　　別再過度替你的孩子決定或者過濾他該知道或者不該知道的訊息了，當然，那種十八禁的不在此限。我總是記得我剛剛接任訓導工作的時候（那是二十年前的事了），我是個剛從師範大學畢業的菜鳥實習老師，沒有人教我怎麼成為一個訓導人員，我所有對學生的嚴格要求，就來自於我自己是國中生時被管理的經驗，衣服該紮進去要紮進去，頭髮該理短要理短等等，然後我就發現我在每天的追趕跑跳碰中累得半死，而我的學生就跟當年鬼靈精怪的我一樣，以捉弄我、跑給我追、躲給我找為樂。直到有一天，我氣喘吁吁地逮住一個學生，因為她的制服下襬又露出來，她看著我，然後問我：「老師，你不累嗎？」

　　我是很累。更累的是：我這樣累的意義究竟何在？我的學生因為我的累（或淚）又獲得什麼好處？

　　於是我換個角度想：當年我最不喜歡我的老師的思維模式及外顯行為有哪些？比較起來，我更不喜歡的是他的思維還是行為？

　　然後我再換個角度想：當年的我，有沒有想過我的老師如果能懂我什麼就好了？或者願意試著懂我就好了！

　　那之後，我試著讓自己接近後面的那個老師。

　　更之後，我發現，我漸漸成為學生願意接近的那個老師，而且，越來越多。

　　父母，何嘗不是如此？

　　這個世界並不是無菌室，不是喝多了比菲多或者吃了龍根菌，你的孩子就會在你的羽翼下長成像大樹一樣高；你也曾經教過你的孩子騎腳踏車，當孩子學會了，你就會放手，但如果你一直不放手，你不會知道孩子學會了沒有；成為扶翼的風，讓孩子試著鼓動翅膀，別成為溫室植栽的那個盆，讓孩子在直徑十二公分的圓框裡，以為自己就是全世界。

　　別走在我前面，我不一定跟隨；別走在我後面，我不一定帶領；請走在我身邊，成為我的夥伴。

　　僅以卡謬的話，註解怡君老師教會我的第二個減法道理。

　　第三個是……喔，不該視角遺傳或者立場世襲，你要不要自己來看看？

自序

愛平凡的孩子，是父母最大的責任

　　暫時

　　我只是你暫時的天使  無法變為你的神
　　我只是暫時擋住風雨  而非能使喚什麼
　　我只是暫時充當嚮導  事實上路並不清楚

　　雖然我有時忘記這些都是暫時

　　妳暫時是個孩子
　　讓我暫時變成母親
　　也許妳暫時不會知道
　　或許是我假裝妳不知道

　　鐘聲不在午夜十二點  在什麼時候呢？

　　等你知道一切都是暫時的那刻
　　才能了解暫時的永恆之意
　　關於人生
　　我只能這樣暫時回答妳

　　孩子長越大，母親這個角色我當得越謙虛。

　　還沒成為母親的我，一直認為「教出優秀的好孩子」是教養的目的、是評鑑母親角色的重要項目，也是替孩子成年前應該做好的基礎準備。然而過去幾年下來累積的生活試驗，我發現自己的轉變能力未必切換得比孩子快，調整彈性也不像孩子般柔軟強韌；我甚至做不到跟孩子一樣無條件付出不問收穫……

過去的成功經驗早已不適用於未來社會，資訊平台的建立打破各種能力的界線，如果我們無法「教給」孩子什麼，那麼老天到底賦予父母什麼重要意義？

　　有個寓言故事是這樣的：一位富翁到一個小島上度假，在海邊散步時迎面走來一位漁夫，手裡拿根釣竿和幾條魚，心情看起來非常愉快。富翁跟他聊了起來，他開心地說：「今天真是好運氣，一下釣到好多條魚，不但晚上可以加菜，還能賣掉賺點錢呢。」

　　富翁說：「既然這樣，為什麼你不租條小船，每天多釣點魚，賣更多錢呢？」

　　「然後呢？」漁夫問。

　　「然後存錢買艘自己的船，出海撈更多魚，賣更多錢啊。」

　　「有這麼多錢之後要做什麼呢？」漁夫有點納悶。

　　「就可以買座小島悠閒地度假啊。」富翁得意地說。

　　「可是我現在每天就已經在悠閒度假了呀！」

　　這個故事不斷在我心中發酵，當初希望孩子優秀成功，那個定義到底是為自己還是為別人呢？希望孩子追求幸福快樂，會不會也和富翁一樣繞了這麼一圈，但其實孩子從小就已經擁有了呢？

　　打個簡單的比方，如果我們也認為每個孩子都是老天獨一無二的傑作，那麼孩子來到這世上時，本身就已經帶著「答案」。我們面對一張空白的考卷會去作答，但是面對答案卷時，沒人會想「修改」答案，而是去了解學習「為什麼」是這個答案。同樣回到教養上，我們做父母的自學功課，就是盡力維持答案原貌，並積極地協助孩子了解為什麼，並學會覺察自己的特質和使用方法。

　　為了弄懂這張「答案卷」，我成為一位名符其實的「家長自學生」：積極蒐集各方資訊、接觸各類教育思想，打破以往學習框架，開始翻閱以往從未涉獵的書籍……沒想到原本為了尋找解方的思辨之旅，也意外地成為認識自我的神奇旅程──不只孩子獨一無二而已，當初那份屬於我的「獨一無二」又是什麼呢？

　　我帶著不同的思維和孩子一邊生活一邊思考、一起爭辯一起討論、一會兒興奮一會兒挫折……我在每天無數個選擇中掙扎進退，也在很多嘗試裡拿捏細節，許多夜裡我輾轉難眠、自問自答，試煉自己是否誠實面對各種情緒，而不被好聽的藉口理由矇騙過關，時時提醒自己千萬別以愛為名，作了自私的決定。

　　或許孩子也感受到些什麼。有天我無意聽見她告訴同學很喜歡當我的女兒，我才知道原來這就是我尋覓的答案：孩子無條件地愛著平凡但獨一無二的父母，而我們只要也做到這點就可以了。

　　接下來的日子，任務逐漸變得清晰，我的自學方向也開始調整：拋開自己已有的框架和限制，專心地無條件地愛我的平凡孩子。

　　無條件的愛並不容易做到，這本書裡記錄著許多的自我覺察和挑戰。很多時候我們搖擺不定，是因為想得不夠誠實清楚，然而一旦豁然開朗，就能找到屬於自己和孩子的專屬北極星，我們不再擔心路途過程如何地曲折遙遠，因為那都是我們攜手並進的旅程風景。
 

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ISBN：9789864060672
叢書系列：catcher
規格：平裝/272頁/14.8x20.8cm/普通級/單色印刷/初版
出版地：台灣
本書分類：親子教養>生活教養

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孩子，你可以既獨立又依賴
 
孩子莫名其妙鬧彆扭
 
最近妹妹有些怪裡怪氣。
 
明明可以自己在房間裡睡覺，最近半夜又偷溜回我床上；前陣子喜歡自己躲起來看書，頂多不讓我知道書名，但現在只要我一出現在她視線裡，立刻就把書闔上放旁邊；不論開口跟她聊些什麼，都故意說反話，非要搞得母女倆鬧彆扭才善罷甘休。
 
一向自律體貼的她到底是哪根筋不對了？學校裡沒特別的事情發生，家庭生活也很平靜，這看起來越來越獨立的孩子，到底心裡起了什麼變化呢？然而這事兒急也沒用，孩子可能醞釀什麼想法還不願溝通，或是沒準備好面對情緒，我只好暫時按兵不動，心裡天真想著說不定過陣子也就沒事。
 
一兩個禮拜之後情況不見好轉，但有些蛛絲馬跡漸漸浮現出來：
 
「媽，我要去洗澡了。」妹妹喊我。
 
「喔，好啊，快去洗洗出來吃水果。」正在回一封電子郵件，我頭也沒抬。
 
過了幾分鐘按下送出鍵，冷不防地瞄見她站在我的眼角餘光裡。
 
「妳怎麼還在這裡？到底要幹嘛啦？」
 
「妳可以進來陪我嗎？我可以自己洗，但我想要妳在外面跟我聊天。」妹妹邊說邊看著我。
 
我將差點脫口而出的拒絕吞下肚，就在一兩秒間轉了個念頭，妹妹自從會自己洗澡後很少開口「邀請」，不妨聽聽她想說什麼，以免總是「敵暗我明」。奇怪的是，明知道我在門外頭守著，妹妹卻意興闌珊地沒開幾次口，一場澡十分鐘洗完，走出來時我想替她擦擦身體，也是一副沒精打采的樣子。
 
回溯情緒的源頭
 
「到底怎麼啦？最近妳跟以前很不一樣了，有什麼事是我可以知道的嗎？還是我的小女孩長大了，不願意什麼事都跟媽媽說了嗎？」我故作輕鬆、瀟灑地開口，天知道我心裡根本不是這樣。
 
「才不是哩，妳每次都亂猜！」妹妹突然大聲反駁，我真覺得莫名其妙，那不然到底是怎麼樣嘛！
 
我保持沉默，一邊努力壓抑著怒氣，一邊回想方才那些話到底出了什麼問題：是「不一樣」？還是「長大了」？還是我假設她不想跟我說的想法惹她委屈？突然之間，腦袋裡浮現前些日子的種種跡象，我好像知道「那種感覺了」！
 
等妹妹穿完衣服，我一把大大地抱住她，故意靠著她的頭不看她的眼睛，兩個人先這樣搖啊搖，然後我在耳邊告訴她：
 
「啊，媽媽猜猜看妳在想什麼，猜對的話就拍我的背兩下，猜錯的話拍一下，我們玩這個遊戲好不好？」妹妹點點頭，沒有拒絕。

ISBN：9789864060672
叢書系列：catcher
規格：平裝/272頁/14.8x20.8cm/普通級/單色印刷/初版
出版地：台灣
本書分類：親子教養>生活教養

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卡爾威特精華全解讀：哈佛天才教育經典，19世紀德國原著精選＆21世紀專家導讀，最適合華人父母的潛能開發實踐書[Ka Er Wei Te Jing Hua Quan Jie Du ： Ha Fu Tian Cai Jiao Yu...]～推薦！

作者簡介

兒童早期教育鼻祖‧19世紀最偉大教育家／老卡爾‧威特（Carl Wete，1767-1845）

　　卡爾‧威特是19世紀德國的著名的天才。剛出生的他被醫生判定是個有些癡呆的嬰兒，然而令人驚訝的是，他在8、9歲就能運用六國語言；並且通曉動物學、植物學、物理學、化學，尤其擅長數學；9歲時他進入了哥廷根大學；年僅14歲就被授予哲學博士學位；16歲獲得法學博士學位，23歲在大學擔任專職教授。

　　卡爾‧威特能取得這番驚人的成就，全賴他父親老卡爾教育有方。老卡爾把小卡爾長到14歲以前的教育寫成了一本書，這就是《卡爾‧威特的教育》一書。書中詳細地記載了卡爾的成長過程，以及自己教子的心得和獨闢蹊徑的教育方法。

　　該書寫於1818年，堪稱世界上論述早期教育的最早文獻。這是一本中外教育史上的奇書，其德文原版藏於哈佛大學圖書館內，據說是美國的惟一珍本。《卡爾‧威特的教育》一書，成爲世界上現今仍然被使用的早期教育最早文獻，200年來培養出無數古今中外世界級知名天才及優秀典範。

幼兒早期教育研究第一人／李利

　　美國PAT資格認證國際育嬰導師，中國親子教育活動創始人之一，從事幼兒教育近20年，在著名的早教機構及幼稚園擔任首席培訓講師，熟悉不同年齡階段幼兒生長特點及總體發展情況。研發多套特色型、綜合型0～3歲早期親子課程，以及幼稚園托育全套課程。著有博客來年度親子類百大暢銷書《在家玩蒙特梭利》、《蒙特梭利精華全解讀》（均由野人文化出版）。
 

►GO►最新優惠► [暢銷書]卡爾威特精華全解讀：哈佛天才教育經典，19世紀德國原著精選＆21世紀專家導讀，最適合華人父母的潛能開發實踐書

　　★最權威！哈佛天才教育經典
　　影響數億兒童，超越種族、國家、跨時代的19世紀教養聖經。200年來，培育出無數古今中外世界級知名天才及優秀典範！德式教育精華盡濃縮於本書。

　　★最全面！跨領域、全方位專業解讀
　　當代幼兒早期教育專家‧暢銷書《在家玩蒙特梭利》作者李利最新力作，結合現代心理學、教育學、醫學理論，用最淺顯易懂的方式解說老卡爾‧威特的教育理論。

　　★最適合華人父母的教養法
　　˙作者十餘年幼教經驗與案例，提煉最適合華人父母的45個「卡爾威特這樣教」具體做法。
　　˙6大高效能天才教育關鍵，9種正面學習心態培養，6種A＋品格教育，5個良好人際關係特質，交出品學兼優、自律、寬容、節約的好孩子。

　　【卡爾威特高效能天才教育6大關鍵】

　　〔關鍵1〕掌握0～6歲教育關鍵期，讓大腦、身體、心靈做好準備
　　——〉配合運動、語言、感覺能力的學習黃金期，給予刺激並提供均衡營養，為今後的學習打好扎實基礎。

　　〔關鍵2〕興趣是孩子最好的老師，點燃熱情，孩子就會自發學習
　　——＞掌握各階段敏感期，讓孩子根據內在需要，發展聽說讀寫，培養記憶、想像、創造等綜合能力。

　　〔關鍵3〕建立正面的學習習慣與心態，提高孩子的未來競爭力
　　——〉0～3歲的延遲享受訓練，培養自制力；重視細節的嚴謹態度，是平凡到卓越的關鍵；
訓練逆境智商，笑對挫折與壓力。

　　〔關鍵4〕A+品格，也是成功不可或缺的要素
　　——〉父母不代勞，培養獨立心與責任感；放手不放任，給孩子挑戰新事物的勇氣；財富智商教育，正確金錢觀造就好品格。

　　〔關鍵5〕從規範行爲到自我反省，從小培養孩子的自律能力
　　——〉「行爲錄」讓孩子學會自我反省；用小故事培養誠信觀念；有效制止+冷處理，糾正偏差行為。

　　〔關鍵6〕培養溝通力，良好人際關係是終身幸福的保證
　　——〉傾聽、謙虛、分際、雅量、同情心，五個良好人際關係特質，高品質溝通力，奠定成功人生。

　　【當代專家李利彙整45個「卡爾威特這樣教」具體建議，教出主動學習、負責自律、品格好、EQ高的好孩子！】

　　卡爾威特這樣教1：0～3歲，讓孩子專心「玩」。透過遊戲，培養孩子的專注力。
　　卡爾威特這樣教2：引導式提問，讓孩子發揮自我檢查的能力，養成深入思考的習慣。
　　卡爾威特這樣教3：從嬰兒期開始，配合孩子的生理、心理特性訓練，讓他「再堅持一下」。
　　卡爾威特這樣教4：延遲滿足+換位思考，透過溝通培養孩子的忍耐力和受挫力。
　　卡爾威特這樣教5：負擔力所能及的家事，讓孩子體會「被需要」及「被信任」的責任感。
　　卡爾威特這樣教6：「努力爭取VS.果斷放棄」取捨練習，讓孩子學會將精力放在重要事情。
　　卡爾威特這樣教7：讓孩子自己花錢，在金錢教育中培養孩子的品格。
　　……

本書特色

　　◎家庭教育經典《卡爾威特的教育》原著精粹，掌握德式自律教育的精髓

　　◎【原著精選】+【當代專家解讀】+「卡爾威特潛能開發」具體做法
　　‧讀原著→親子教養經典最精華思想整理！
　　‧看解讀→潛能發展專家去蕪存菁，從經典中提煉最適合現代華人父母的教養智慧，淺顯易懂的具體教養建議，爸媽一看就懂！立刻掌握潛能開發重點！  

　　◎輔助情境插畫
　　早期教育的實踐心路歷程＋溫馨動人的親子互動，配合情境插畫，增添閱讀樂趣與動力。
 

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前言
幼兒早期教育，孩子從平凡到傑出的關鍵

序章
為何卡爾威特教育法能讓先天不足的孩子，成為名楊國際的天才呢？
掌握0～6歲教育關鍵期，讓大腦、身體、心靈做好準備
  【本章重點】
‧後天教育才是孩子成才的決定性因素：先天是基礎，環境是條件，教育是關鍵
‧0～6歲，幼兒發展的關鍵期：運動、語言、感官能力的學習黃金期！
‧訓練孩子的感覺能力，有助大腦發展：各種感覺訓練多管齊下，促進感覺統合能力
‧均衡營養攝取，為大腦、身體、心靈發展打好基礎：正確的飲食教育有助孩子全面發展
‧快樂心情有助引導孩子學習：愉快自信的孩子將樂在學習、主動學習

第一章  
我想協助孩子有良好的學習表現，該怎麼做才不會揠苗助長？
興趣是孩子最好的老師，點燃熱情，孩子就會自發學習
  【本章重點】
‧讓興趣來引導孩子主動學習：給他足夠機會探索未知的世界、擴展視野
‧學習語言要趁早：6歲前具備良好語言能力，智力發展也會受益
‧盡早開發孩子的記憶力、想像力和創造力：遊戲是最好的訓練方法
‧讓孩子自己對數學感興趣：把數學融入生活，成為日常的一部分
‧掌握時機，提升讀寫、外語能力：觀察孩子的需求，配合給予刺激與練習
‧太用功會損害神經嗎？：重視全面發展，以興趣為引導，就不會損害身體
‧鼓勵孩子相信自己是最重要的教育方法：常被誇獎的孩子，成就比人高

第二章    
只會讀書的孩子，會不會成為只會讀書的書呆子？
建立正面的學習習慣與心態，提高孩子的未來競爭力
  【本章重點】
‧培養孩子的自制力：0～3歲的延遲享受訓練，教出自制的孩子
‧專心致志的習慣：從新生兒時期培養孩子抗干擾的能力
‧敏捷靈巧的做事習慣：學會管理時間，甩掉拖拉壞習性
‧精益求精的習慣：從平凡到卓越，關鍵在重視細節的嚴謹態度
‧堅持不懈的習慣：注意力訓練，孩子堅持的第一課
‧訓練心理承受力：抗壓力練習，笑對壓力與競爭
‧訓練逆境智商：教孩子學會面對失敗比教孩子成功更重要
‧創造力比知識更重要：打破框架的獨創精神，是成為一流的條件
‧努力爭取與果斷放棄：將精力聚焦在正確的方向，才有卓越表現

第三章
只注重學習能力的培養，孩子的教育會不會有偏差？
A+品格，也是成功不可或缺的要素
  【本章重點】
‧性格比知識更重要，德育重於智育：良好的性格也是重要的能力
‧玩遊戲，學會控制情緒：了解孩子的情緒比控制他的情緒更重要
‧獨立：父母不代勞，讓孩子練習做力所能及的事
‧責任感：培養負責的態度，從分擔家事開始
‧勇氣：放手不放任，培養富冒險與挑戰精神的孩子
‧財富智商：教孩子學會正確的金錢觀與理財方式

第四章
當孩子出現偏差行為，該如何管教又不傷親子感情呢？
從規範行爲到自我反省，從小培養孩子的自律能力
  【本章重點】
‧孩子哭鬧該如何處理？：正確面對孩子的哭鬧，讓他學會管理情緒
‧如何讓孩子養成自我反省的習慣？：「行爲錄」提供孩子自我反省的材料
‧孩子說謊怎麼辦？：找出孩子說謊的原因，用小故事培養孩子誠信觀念
‧如何應對孩子發脾氣？：找出孩子發脾氣的原因，對症下藥
‧有效糾正孩子的不良行爲：有效制止+冷處理，雙管齊下
‧防止孩子自滿：五個方法，幫助孩子脫離驕傲自滿
‧絕不能傷害孩子的自尊心：糾正孩子也要維護他的自尊心，他才會尊重別人

第五章
良好的學習成績令人欣慰，但我又擔心造成孩子驕傲自滿的個性……
培養溝通力，良好人際關係是終身幸福的保證
  【本章重點】
‧傾聽：傾聽是良好人際關係的基礎
‧謙虛：傲慢是與人和諧相處的最大障礙
‧分際：教孩子掌握人際交往的尺度
‧雅量：欣賞他人優點，讓孩子學會贊美他人
‧同情心：愛的教育，教出寬容體貼的好孩子
 

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前言

幼兒早期教育，孩子從平凡到傑出的關鍵

　　《卡爾・威特的教育》（Carl Weter’s Educational Law）幾乎可以算是世界上最早的早期教育著作了。卡爾・威特的父親——老卡爾・威特（以下簡稱佬卡爾），傾盡心血，用自己的教育實踐有力地回擊了「天賦論」這種在當時大行其道的教育觀點。他用事實證明：天賦並非决定孩子將來傑出與否的關鍵；快樂的童年與天才的誕生也並不矛盾。好的教育，不僅能造就早慧的孩子，還能讓孩子受益終生，讓孩子超越平凡，走向傑出！他的兒子——卡爾‧威特，就是最好的印證！

　　卡爾・威特在出生後不久就開始接受父親及時而正確的教育，從一名先天有些弱智的嬰兒成功地成長爲十九世紀德國的著名天才！

　　卡爾・威特在8、9歲時，除了能夠熟練自如地運用母語德語外，還能輕鬆地駕馭英語、法語、拉丁語、希臘語及義大利語。小小的卡爾，除了在語言方面展現出驚人的造詣外，還在數學、化學、動物學、植物學、物理學的學習上表現出色。數學，更是卡爾的專長！

　　卡爾・威特9歲就进入了哥廷根大學（University of Göttingen）學習；12歲公開發表了一篇關於螺旋線的論文，備受國王和民衆的贊賞；13歲半撰寫了《三角術》一書，並於一八一五年公開出版；14歲被吉森大學（University of Giessen）授予哲學博士學位；16歲獲取法學博士學位，並被聘爲柏林大學（Humboldt University of Berlin）的法學教授；23歲發表《但丁的誤解》，成爲但丁研究領域的權威。尤其值得一提的是，與很多小時了了的神童相比，卡爾・威特的才華並未在歲月的洗禮中變得暗淡——他一生都在德國著名的大學裡從事教學工作，直至一八八三年辭世。

　　卡爾・威特並非生来就是天才。先天有些弱智的他，在出生後確實讓父母親深深地失望了一陣子。可老卡爾堅持自己的教育理念——教育比天賦更重要！他堅持用好的教育方式培養兒子，終於使兒子從一個先天條件差强人意的嬰兒成長爲一個天才。老卡爾將自己堪稱傳奇的教養經歷，濃缩在《卡爾・威特的教育》一書之中，用樸實的語言講訴卡爾成長的點滴，展現自己的教育理念，傳授自己的教育方法。此書堪稱家庭教育奇書，在其指導下，後來又培養出了威納‧巴爾、塞德茲（James Sadeci）等多位天才！經過三個世紀的流傳，這本書已成爲暢銷全球的教育經典！

　　考慮到《卡爾・威特的教育》成書於兩百多年前的德國，由幼兒早期教育名家李利對原著的精華內容進行了深入解讀，從教育理念、教育心理、學習方法、全面發展等角度全面闡釋老卡爾的教育精髓，並引入先進的現代教育理念和方法，方便家長朋友們靈活借鑒老卡爾的教育理念，有效地解决各自的家庭教育問題，從而將孩子成功地培養爲傑出的人才！

　　在編寫本書的過程中，参考了一九一四年出版的英文版《卡爾・威特的教育》，並結合當前國內流行的幾種中文翻譯版，對原著的精華內容進行了淬鍊提取和相應的解讀。本書清晰梳理了老卡爾的教育精髓，並且結合華人當前的家庭教育現狀，融入了近代教育學及心理學研究成果，是一部更加適合華人家長們的《卡爾・威特教育精華全解讀》！
 

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ISBN：9789863841661
叢書系列：野人家
規格：平裝/352頁/17x23cm/普通級/部份全彩/初版
出版地：台灣
本書分類：親子教養>潛能/學習力啟發

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【摘文1】

0～6歲，幼兒發展的關鍵期——運動、語言、感官能力的學習黃金期！

【德國原著精華】

★幼兒潛能開發的重要法則＝潛能遞減法則

教育開始的時間越晚，孩子的潛能就越難以得到完全開發。這是兒童潛能遞減的法則。每種能力的形成都有其關鍵期，在關鍵期進行訓練的效果最好，錯過這個時期再培養，則事倍功半。

我的教育理念，在很多人看來簡直是癡人說夢，他們不相信天才是可以訓練出來的，更不用說有著先天不足的小孩了，以至於後來卡爾在同齡的小朋友中逐漸嶄露頭角並在諸多方面表現出異於常人的能力時，人們便開始說他的智力是天生的，他所擁有的一切能力都源於優良的天資，好像他們已經忘記卡爾曾是一個有著先天缺陷的嬰兒。

我要說，早期教育是可以造就天才的。雖然我一再重申後天教育比先天條件更重要，但就智力開發而言，更重要的是「把握時機」。在兒童潛能開發的問題上，有一個重要的法則，即潛能遞減法則。假設每個兒童生來都具有100分的潛能，如果從出生開始用心教育，那麼其100分的潛能便可能得到完全的開發；如果教育是從5歲開始的，那麼孩子的能力最終可能只能達到80分;如果教育是 從10歲以後開始的，即便教育再完美，最終或許只能培養出60分的孩子來。也就是說，教育開始的時間越晚，孩子的潛能就越難以得到完全的開發。這便是兒童潛能遞減的法則。

為什麼潛能會隨著時間的流逝而遞減？原因在於，每種能力的形成，都有其關鍵期，在關鍵期進行訓練的效果最好，而錯過這個時期再培養，則事倍功半，甚至再難補救。

最具說服力的便是「狼孩」的例子。人們在森林裡發現了狼孩，他是從小由狼群撫養長大的，生活習性也和狼一樣。人們對他進行了細心的研究和教育，希望他可以發展出各種人類的能力，變回人的樣子。這項艱難的教育工作持續了十餘年之久，狼孩終於學會了直立行走，也會像人那樣用手拿東西了，但是他始終無法學會說話，只能像動物那樣吼叫，並且智商始終停留在3歲孩童的水準。

之所以會這樣，就是因為智力和語言能力發展的關鍵期是幼兒時期，而狼孩在這一時期沒有受到教育，錯過了學習語言的最佳時期，他的神經系統、大腦皮層早已停止了發育，所以不能學會說話，智力也永遠停留在3歲的階段。

ISBN：9789863841661
叢書系列：野人家
規格：平裝/352頁/17x23cm/普通級/部份全彩/初版
出版地：台灣
本書分類：親子教養>潛能/學習力啟發

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笑傲班級：班級經營實用祕笈（二版）[Xiao Ao Ban Ji ： Ban Ji Jing Ying Shi Yong Mi Ji （ Er Ban...]～推薦！

作者簡介

林玫伶

　　國立臺灣師範大學教育研究所碩士，曾任臺北市大橋、明德、士東國小校長，現為國語實驗小學校長，並獲臺北市特殊優良教師獎（校長類）。
    
　　著有多部校園暢銷作品，包括給大人看的書，例如：《笑傲班級》、《小一，你好！》（以上由天衛文化出版）、《童話可以這樣看》、《換個角度看童話》、《假如要有學習單》、《閱讀策略輕鬆教》等；也有給小孩看的童書，如《我家開戲院》、《小耳》、《招牌張的70歲生日》、《閱讀心得寫作王》、《陽光女孩》、《擁抱媽媽》、《守護山林的美麗與哀愁》、《紫微阿斗數》等。
    
　　作品曾獲第13屆臺灣省兒童文學創作獎童話類首獎、第5屆陳國政兒童文學獎兒童散文類優等獎、聯合報年度最佳童書、好書大家讀年度最佳兒童讀物，入圍第34屆金鼎獎「兒童及少年圖書獎」等。
 

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　　本書分為四單元：面對開學、生活常規、學習指導與親師合作，每個單元都針對教師所面臨的各項班級經營難題，逐一條列說明最佳處理方法，並附上各種活動表單，幫助教師輕鬆上手。

　　臺北市國語實小林玫伶校長以親身經驗，具體翔實地記錄、規畫成功的班級經營方法，書中分為四單元，分別是面對開學、生活常規、學習指導與親師合作，每個單元都針對老師所面臨的各項班級經營難題，其中包括：如何向學生自我介紹？如何訂班規、處理班費、校外教學、布置教室、家庭訪問、辦親師座談會……等六十餘種有趣的狀況，逐一條列說明各種情況的最佳處理方法，並附上各種活動表格單。

　　本書2016年新版，特地增闢「家務事變公務事」、「有話想對家長說」、「我的孩子不會說謊」、「賴來賴去好不好?」等單元，幫助教師輕鬆上手。
 

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再版序    播種者的築夢工程／林玫伶
第一單元 面對開學
第二單元 生活常規
第三單元 學習指導
第四單元 親師合作
 

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作者序
　　
播種者的築夢工程
　　
　　先說兩個小故事。
　　
　　我曾在某年教師聯合甄試上，非常看好一位應試老師，她教學準備充分、流暢又有創意；回答問題時態度誠懇，說得頭頭是道，於是包括我在內的三位委員都給她高分，她也如願考取了正式教師。但不到三個月，她服務的學校傳來消息，同事對她的評價是傲慢、計較、沒有愛心；兩年後，學校想以不適任教師處置她。
　　
　　我被打臉了。沒想到考前一回事，考後又是一回事；說的是一回事，做的又是另一回事。
　　
　　＊＊＊＊
　　
　　某個秋天，一位自稱是我以前的學生，想來學校看看我。通報的名字沒印象，面容也十分生疏。他說是我三十年前內湖國小的學生，改過名了，從網路上搜尋到我的辦公室，特地撥了空來看看我。
　　
　　報怨？報恩？呵，我心裡竟然一下子湧上這兩個問號！當年，不知道我是怎麼待他的，有沒有傷害他心靈的言語或舉動？
　　
　　學生說，我對他很好。當時他家裡有些難處，個性比較畏縮，我這個老師常鼓勵他，也常送他一些文具之類的；他現在有了女兒，我當年對他的關懷也影響了他對女兒的教導……
　　
　　老實說，我已經完全沒印象了。學生對我美好的記憶，當年也許只是無心插柳。
　　
　　在教育界三十年，第一次覺得「老師」這份工作，重要得令人「毛骨悚然」！
　　
　　＊＊＊＊
　　
　　拜本書所賜，我常有機會到全臺各校分享班級經營，多年下來，教育現場已經有很大的改變，各校老師最常問的，一是學生行為管教、二是親師溝通；而此兩者也常常是相互連動的。
　　
　　「現在，我只剩一半的精力照顧學生，另外一半的力氣必須搞定家長。」一位資深老師說。
　　
　　「孩子的問題還算單純，就算有衝突，也不難解決；但是家長一介入，就複雜了。」另一位老師苦笑：「往往小孩和好了，家長還在旁邊吵。」
　　
　　＊＊＊＊
　　
　　在美濃長大的我，受到地方文風鼎盛、重視教育的影響，從小就以當老師為職志，以當老師為莫大的光榮。
　　
　　南師畢業後，第一年在基隆服務，滿腔熱血，但走得跌跌撞撞，灰頭土臉。同學年的姜老師則是遊刃有餘，每個「手法」都有哲理。
　　
　　第二年到臺北，上百班的大學校，老師風格多元，讓我掉入大觀園，迫不及待地吸取每位老師班經成功的要訣。
　　
　　就這樣，努力、檢討、觀察、反省，不知不覺，練就了班級經營的高敏感度。班級經營固然千絲萬縷，但我也可以做到心細如麻。
　　
　　＊＊＊＊
　　
　　《笑傲班級—班級經營實用祕笈》自一九九九年出版以來，受到廣大教師的喜愛，每隔一段時間，就傳來再刷的消息，至二○○九年已創下三十刷的紀錄。二○○○年出版的另一本《笑傲班級二部曲—小一，你好》也同樣刷了很多次。
　　
　　這些年來，我每到一所學校，幾乎都會有老師告訴我：「我讀過你的書唷！」並且分享這本書帶給他哪些幫助，減輕多少教職的焦慮。
　　
　　我很開心這本書能夠幫助這麼多老師。值再版之際，除了更新部分不合時宜的內文外，並且在老師最感困擾的「親師合作」單元，新增四篇，分別是〈家務事變公務事〉、〈有話想對家長說〉、〈我的孩子不會說謊〉、〈賴來賴去好不好？〉，希望在新世代當老師的你，能當得更有方法、更有自信。
　　
　　＊＊＊＊
　　
　　儘管這本書走實用路線，分享各種「眉眉角角」，但我期待讀者還能讀出書中流露的「教育職志」，切莫像第一個故事那位老師—技高而志卻掃地。
　　
　　最後衷心感謝兩個兒子—元耕、元樵，他們成長過程歷經國小、國中、高中、大學，不平順，但他們學習的故事，讓我更知道怎樣當個真正的好老師。
　　
　　更要謝謝總編輯雨嵐，讓這本書再以新面貌展現，並且對我嚴重拖稿的行為如此包容（臉紅中）。　　

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ISBN：9789574903979
叢書系列：小魯優質教學
規格：平裝/216頁/14.8x20.9cm/普通級/單色印刷/二版
出版地：台灣
本書分類：親子教養>教育現場>十二年國教>課程/教學法

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家務事變公務事
家庭不睦怎麼辦
 
夏雪的外婆開學不久告訴我，孩子的爸爸不是好東西，都是媽媽照顧家庭和小孩，如果孩子爸爸來學校要看孩子或是帶孩子走，千萬不要答應他。

我翻翻孩子的資料，父母仍存有婚姻關係，但沒住在一起。以前雙親還來過學校大吵大鬧，在教室上演「搶孩拉鋸戰」……
 
招式
1.依法
「誰可以探視小孩？」、「誰可以帶走小孩？」回答這些問題前，老師必須先掌握監護權、保護令這些法令層次的關鍵。
可能孩子的監護權已經歸屬某方，也可能雙方都還擁有監護權。
可能某方已申請了保護令，另一方不得打擾。
可能某方已獲得社會局安置，另一方也不得主張。
老師可以透過學生資料、親師面談等方式，準確掌握這些訊息。

2.依理
有法依法，但法令的灰色地帶，有賴教師智慧的處理。例如：有些家長已經情感破裂或分居，但尚未有上述監護權、保護的處置，而家庭的紛爭是非，也不是學校該仲裁的。
當家長雙方爭奪或互推子女時，老師可以做的，就是對家長訴之以理，要求以子女為重。譬如父母雙方都擁有監護權，但已情感不睦，如果其中一方（假設為爸爸）到校為孩子請假，要帶走孩子，學校「依法」不能拒絕，但「依理」可坦白告訴爸爸，老師必須也通知媽媽，雙方同意才可以。

3.依情
學生是學校教育的主體，當家庭氛圍不對時，影響最大的是孩子。老師可以告訴小孩：「這不是你的錯，這是爸爸媽媽要完成的功課，讓我們一起來祝福他們。」
家庭的臂膀無法擁抱小孩，老師這裡還有溫暖安全的港灣。
 
特別忌諱
1.李太太，妳先生既然都不管你們了，乾脆離一離算了。
2.夏雪，妳要好好努力，長大以後才不會像妳爸一樣。

ISBN：9789574903979
叢書系列：小魯優質教學
規格：平裝/216頁/14.8x20.9cm/普通級/單色印刷/二版
出版地：台灣
本書分類：親子教養>教育現場>十二年國教>課程/教學法

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資料來源:[博客來BOOKS網路書店] http://www.books.com.tw/exep/assp.php/ap/products/0010729944?utm_source=ap&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend
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爸媽，可以安靜聽我說嗎：用資深心理諮商師的「傾聽技巧」，當下轉換孩子的情緒、激發成長動力！(子どものやる気を引き出す「聴き方」のルール~「傾聴」で、どの子も100%変わる!)～推薦！

作者簡介

松本文男（MATSUMOTO FUMIO）

　　生於長野縣佐久市。1947年京都大學理學院畢業。1953年東京大學醫學院博士課程修畢。芝加哥大學博士課程修畢。曾任長野縣教育委員會教育中心諮商室長、長野縣立高中校長，1983年起的20年間，擔任長野大學教授、郵政省專任諮商師。

　　現為NPO法人日本精神療法學會理事長、國際精神療法學會理事（東亞負責人）、日本傾聽療法士會會長。主要著作有《煩惱的青少年心病》、《這種時候該怎麼辦》（東京法令出版）、《心的診療室》、《心的談話室》（近代文藝社）、《壓力與過敏》（醫學書院）等。

譯者簡介

周若珍

　　日文教師，日文翻譯。深愛動物，支持以領養代替購買，以結紮代替撲殺。
　　FB粉絲頁「なるみの楽しい日本語教室」：facebook.com/narumi.nihongo

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　　◆ 孩子越大話越少？說粗話、情緒暴走、意志消沉……
　　建立雙向的親子溝通模式，從「正確傾聽」開始

　　孩子上了國中，每次對話他只會回應「嗯」或「沒有」？

　　想要幫忙孩子，但是孩子卻因此大發飆，或只會說「很煩！」、「走開啦！」

　　父母是不是總覺得孩子長大，話變得越來越少。其實，導致這種冷漠的親子關係最大原因，都是因為父母沒有「正確傾聽」。有時孩子只是需要父母「好好的、安靜的」聽他說話，說教、責備、敷衍、搶話……都不算是真正的傾聽，請父母檢視自己是否正用這些「假聽」方法在聽孩子說話：

　　【錯誤1】只聽「自己想聽的話」

　　只對「自己想知道的事情」感到關心，例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時，你卻回應：「不用說這個了，說說今天學校發生了什麼事吧！」

　　》》》這樣並不是在享受和孩子對話的樂趣，而是打斷孩子的話，開始進行「確認」，久而久之孩子便會覺得「我的事微不足道」，因而慢慢失去自信。

　　【錯誤2】雖然有回應，但其實根本沒聽進去

　　當孩子努力表達想法時，有些家長連孩子的臉都不看，只是敷衍回應「嗯、嗯」。這種狀況多出現在家長較為忙碌的時候。例如：

　　孩子：「那個啊，小舞買了新的鉛筆盒喔，超可愛的！」

　　家長：「哇，這樣呀！」（但是沒看孩子的表情，不停地折衣服）

　　》》》像這種根本沒有眼神接觸的聆聽，是一種表示「對對方的話沒興趣」的態度，這樣會導致孩子覺得父母不關心自己。

　　【錯誤3】總是不知不覺搶了孩子的話

　　孩子說話時，有時會找不到適當的措辭，這時不少家長會說：「你要講的應該是這個吧？」，或是把孩子想說的話「搶先一步說出來」。

　　》》》即使家長推測孩子的話是出於好意，但是對孩子而言，這樣並無法得到「完整傳達自己想法」的感覺，同時也會在不舒坦的狀態下結束對話。

　　【錯誤4】明明是在聽孩子說話，卻不知不覺變成了說教

　　有些父母總是在孩子說話說到一半時，開始像機關槍似的對孩子唸個不停，例如：

　　「我覺得你那樣做不對喔！你應該要……」這時父母的立場便再也不是「聽孩子說話」，而是變成「對孩子說話」。

　　》》》如果孩子一開口說話，就立刻到批評責罵，孩子就會再也不想說話，同時也會覺得自己本身遭到否定。

　　◆孩子獲得「被聆聽」的滿足，就能正向成長

　　本書作者為日本知名的傾聽諮商師，他認為「用心傾聽孩子」比用責罵或批評的方式，更能成為孩子的支柱。透過正確的傾聽可以增加孩子的「心理能量」，而「心理能量」就是一種能讓孩子「想要有所成長」、「想要成一個更好的人」的力量，也可以說是行動力、實踐力。若是改變「傾聽的態度」來理解孩子的言語，那麼孩子就會出現這些變化：

　　1.孩子覺得「被認同」後，什麼事都想和父母分享。
　　2.做事情更有動力、主動積極，不再懶懶散散。
　　3.提昇自我肯定感、充滿自信，擁有一顆堅毅的心。
　　4.對學習、運動擁有豐富好奇心，勇於挑戰新事物。
　　5.孩子能自己處理自己的事情，變得更獨立。

　　◆「不說教批評，理解對方的所有情緒」是傾聽的第一步

　　作者從心理學的治療方法出發，提出正確傾聽的第一步就是「讓心變得透明」，也就是必須先把自己的想法、意見、判斷等拋在腦後，以空白的狀態去聽孩子說話。另外還有：

　　1.把「我希望孩子……」、「我不希望孩子……」的心情拋到一邊
　　2.不要在回應裡摻雜「道理」或「指示」，孩子才能完全說出心裡的話
　　3.別說：「你應該○○」要是搬出了道理，就無法理解孩子的感情
　　4.不要拿以後的事情恐嚇孩子，例如「要是你做那種事，就會跟不上別人」。
　　5.不要拿過去的事來說來感嘆現狀，例如「你以前明明是個乖孩子，現在怎麼……」。

　　◆ 傾聽後這樣回話，建立雙向的親子溝通模式

　　╳不用擔心這麼多啦，一定沒問題的！
　　○沒有人站你這邊，感覺一定很難受吧！
　　→這樣只是否定孩子的情緒，這時應該同理並吸收孩子的不安，讓孩子感到安心。

　　╳又在打電動呀，功課寫完沒？
　　○你最近一直在玩這款遊戲耶，好玩嗎？
　　→如果一直抱持嘮叨嫌棄的態度，孩子就會覺得「爸媽除了對讀書以外的自己之外，沒有一絲好感」，而無法在家裡放鬆，漸漸失去動力。

　　╳原來電玩遊戲就是這樣騙人的呀！
　　○這遊戲好深奧喔，難怪會讓人著迷呢！
　　→當自己的興趣遭到父母否定，孩子也會覺得自己本身遭到否定，這樣會比毫不關心造成更大的裂痕。

　　╳你應該要先寫功課吧？寫完之後再去看卡通
　　○這樣呀，一直掛在心上會很難專心做事吧？
　　→讓孩子自己確認步調和做法，孩子的動力就會提升，若是逐一給予提示，要求孩子行動，那麼孩子就會漸漸變得無精打采，甚至把情緒掩蓋起來。

★本書特色★

　　1、「傾聽」是最好的親子溝通
　　本書作者為日本的傾聽療法專家，他列出諮商家庭時的實際對話案例，提點父母在傾聽溝通時應注意的對話細節及祕訣，透過正確的傾聽方法理解孩子的情緒，讓心理能健康成長。

　　2、從「不敢說、不想說」到「無話不說」
　　用「好、壞、比較、評斷、指導」的角度來評斷孩子所說的話，都不能理解孩子最真實一面，成為傾聽的阻礙，因此本書也列出在傾聽孩子心聲時不該使用的「NG話術」，避免損傷孩子的心理能量。

　　3、做孩子的情緒老師從「傾聽」開始
　　當孩子情緒暴走、意志消沉時，透過傾聽能讓孩子把不安、緊張、悲傷等負面情緒吐露出來，孩子的心就能從緊張中獲得釋放，找回精神上的安定。

◆各界專業人士 誠懇推薦◆（依姓氏筆劃排列）

　　Jaguar小姐 親子天下嚴選熱門部落客，《戒吼媽》共同作者
　　周育如 新竹教育大學幼教系副教授
　　馬克媽媽 親子圖文部落客
　　趙崇甫（大樹老師） 到府育兒諮詢
　　魏瑋志（澤爸） 親職教育講師
　　鰻魚家家酒  知名親子粉絲團

　　我們都希望能教好孩子，但往往孩子卻不想聽我們說教，期望孩子把我們的話聽進去，傾聽就是打開雙向溝通之門的第一把鑰匙，唯有溝通順暢了，教養才會有效喔！──親職教育講師 魏瑋志（澤爸）

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前言　用心傾聽，孩子才能正向成長
 
第1章 做孩子的情緒老師，從「傾聽」開始
「錯聽」孩子說話，他會慢慢失去自信
【錯誤一】父母只聽自己想聽的話
【錯誤二】雖然有回應，但其實根本沒聽進去
【錯誤三】總是不知不覺搶了孩子的話
【錯誤四】明明是在聽孩子說話，卻不知不覺變成「說教」
支持孩子的情緒，讓他覺得「被理解」
不用道理回應，孩子才會說真心話
從孩子的「一句話」看出他的情緒
用「傾聽式回應」建立親子關係

第2章　父母的「傾聽」能讓孩子的心變得堅強
透過正確傾聽，讓孩子從被動變主動
感同身受，孩子便能充滿自信
忘記他人眼光，真誠面對孩子的心
試著讓孩子「用自己的話」表達

第3章  傾聽後這樣回話，激發孩子動力的七個原則
讓孩子「湧現動力」的傾聽原則
【原則一】讓孩子感覺到「你是完全相信他的」
【原則二】對孩子毫無保留的一面表示善意的興趣
【原則三】試著參與孩子的活動
培養孩子「想主動做」的傾聽原則
【原則四】等孩子主動做出選擇或行動，並從旁觀察結果
【原則五】即使孩子失敗了，也要抱著善意去理解
【原則六】不要否定孩子「覺得自己做到了」的心情
【原則七】多聚焦孩子的優點，別放大缺點

第4章  讓「好的傾聽」建立無話不談的親子關係
孩子很容易為小事生氣，怎麼辦？
當孩子說粗話時，代表內心嚴重受創
不硬性禁止，孩子也能改變的方法
同理孩子的情緒，他就會開口和你聊
孩子說出負面言語時，父母要沉著應對
把決定權留給孩子，學會負責
讓孩子把話說完，自己找出解決方法
每天都要空出「傾聽時間」

第5章  父母這樣「聽」，孩子才會願意「說」！
比較、批評、說教都是「無效傾聽」
錯誤傾聽，會讓孩子喪失動力
【錯誤一】用命令的口吻和態度逼迫孩子
【錯誤二】拿以後的事來說
【錯誤三】拿過去的事來說
【錯誤四】指責孩子的個性，否定孩子行為
【錯誤五】用生活面的教養和訓練指責孩子
【錯誤六】在孩子面前假裝傷心
【錯誤七】在意他人的眼光
構築親子關係從「美好傾聽」開始

►GO►最新優惠► [暢銷書]爸媽，可以安靜聽我說嗎：用資深心理諮商師的「傾聽技巧」，當下轉換孩子的情緒、激發成長動力！

ISBN：9789869354943
叢書系列：親子田
規格：平裝/224頁/25k正/14.8x21cm/普通級/單色印刷/初版
出版地：台灣
本書分類：親子教養>生活教養

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錯聽孩子說話，他會慢慢失去自信

「用心聆聽孩子說話」比用建議或責罵的方式，更能成為孩子的支柱，讓孩子成長。

每當我強調聆聽孩子的話有多麼重要時，許多家長都會表示「我每天都在聽孩子說話」。然而，就算父母覺得自己在「聽」，孩子卻不見得這麼想。以下是一些常見例子：

錯誤一•父母只聽自己想聽的話

你是否沒有聽孩子真正想說的話，而是只關心「自己想知道的事情」呢？    例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時：

「不用說這個了，說說學校發生什麼事吧    」

「那不重要啦    補習班新來的老師怎麼樣    」

家長總是這樣打斷孩子的話。「我家的孩子什麼都不肯告訴我。」會這麼說的家長，通常都屬於這種類型。其實，並不是孩子不願意說，而是家長對於孩子不說「父母想知道的事」這點感到不滿。

孩子：「我今天在學校數地上的水灘，結果有三十二個。然後⋯⋯」

家長：「噢，這樣啊。那老師今天有出功課嗎    已經寫完了嗎？」

孩子：「嗯，寫完了。然後⋯⋯」

家長：「明天有工藝課對吧    要帶去學校的東西都準備好了嗎？」

孩子：「還沒⋯⋯」

家長：「那怎麼行    老師說要帶什麼？」

就像這樣，父母並不是在「聽」孩子說話，也不是在享受親子對話的樂趣，而是打斷孩子的話，開始進行「確認」。孩子一直遭到父母這樣的對待，久而久之，他便覺得「我的事似乎微不足道」、「我不值得爸媽關心」。孩子明明希望父母能「聽我說話」，可是卻無法提出自己的主張，因此慢慢喪失自信。

錯誤二•雖然有回應，但根本沒有聽進去

當孩子努力表達想法時，有些家長連孩子的臉都不看，只是隨便「嗯、嗯」虛應一番，這種狀況大部分出現在家長較為忙碌的時候。有時家長自以為在聽孩子說話，但孩子仍會很敏感的察覺到爸媽「心不在焉，根本沒有聽進去」。於是不知不覺中，孩子想說的話，只說一半就結束；有時甚至孩子已經去做別的事情了，家長都沒有發現。

孩子：「小舞買了新的鉛筆盒喔，超可愛的！」

家長：「哇，這樣啊。」（折衣服的手並沒有停下）

孩子：「像這種形狀，上面有卡通圖⋯⋯」（比手畫腳）

家長：「嗯，小舞的東西都很可愛呢！」（沒看孩子的動作，也不看孩子的表情）

像這種心不在焉，或是根本沒有眼神接觸的聆聽，是一種表示自己「對話題沒興趣」的態度，可能導致孩子覺得父母不關心自己，進而對父母失去信任。

ISBN：9789869354943
叢書系列：親子田
規格：平裝/224頁/25k正/14.8x21cm/普通級/單色印刷/初版
出版地：台灣
本書分類：親子教養>生活教養

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資料來源:[博客來BOOKS網路書店] http://www.books.com.tw/exep/assp.php/ap/products/0010729865?utm_source=ap&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend
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因為愛，陪妳做公主：寵愛不寵壞，中西父母聰明教出自信、優雅、貼心的好女兒[Yin Wei Ai ， Pei Nai Zuo Gong Zhu ： Chong Ai Bu Chong Huai ，...]～推薦！

作者簡介

西方爸爸  夏克立（Christopher Downs）

　　加拿大籍節目主持人、演員、少兒節目主持人。畢業於加拿大麥吉爾大學電影傳播系，在臺灣因主持小朋友節目5次入圍金鐘獎最佳兒童節目主持人獎，並導演製作近千檔兒童節目。出版四本書籍。擅長做教育、旅行類的分享演講。2015年5月與女兒夏天參加真人秀節目《爸爸去哪兒3》。

東方媽媽  黃嘉千

　　歌手、主持人、演員。1997年入圍金曲獎提名，2009年憑《光陰的故事》獲得第44屆金鐘獎最佳女配角獎。主持過幾十檔綜藝娛樂節目。在《爸爸去哪兒3》節目中首位媽媽代夫出現，為觀眾熟知，首次出現在紀錄片《和爸爸在一起》《媽媽說》特輯中，因其獨到的育兒經，讓此節目獲得同時段收視第一的好成績！擅長親子教育類的分享演講。
 

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　　‧6個月開始分床睡，訓練孩子獨立不依賴。
　　‧忘記說「謝謝」一次也不行！懂得感謝是當公主的第一步。
　　‧答應的事即使哭也要做完，讓孩子學習承擔自己的選擇。
　　‧自己的玩具自己收、練習做家事，有效鍛鍊孩子手腦協調能力。
　　‧懲罰不是說說而已！父母說到做到，孩子才能瞭解誠信的重要。

　　西方X東方 教養優點大融合！
　　讓孩子自信卻不任性、疼愛卻不溺愛、鼓勵冒險但絕不胡鬧

　　西方教養：
　　勇於表達愛與感謝，促進人際關係、建立孩子好人緣。
　　注重培養孩子解決問題的能力，遇到人生關卡也不怕。

　　東方教養：
　　心中建立一個衡量的尺規，選擇做對的事而不盲從。
　　學會分享、懂得給予就能得到更多。

本書特色

　　★66張夏天成長萌照獨家公開！
　　★93張《爸爸去哪兒3》幕後劇照全收錄！
　　★「公主守則小叮嚀」，明確點出好品格公主的教養重點！

各界名人‧因為愛推薦

　　張小燕、王偉忠、小S、范范+黑人、陶晶瑩、梁靜茹、王祖藍、李小璐、李銳、李偉文（親子作家）、楊月娥 （飛碟電台「Good morning」)主持人、陳安儀（資深媒體人、親職作家）、蘋果VS西打（親子部落客）

　　張怡筠（心理學博士、幼兒EQ教練）專文推薦

　　梁靜茹
　　我是靜茹，我最會用唱的，預備一起來：「寧靜的『夏天』」，天空中繁星點點，心理頭有些思念，思念著你的臉…嘉千和夏克立就是天空中的繁星點點，在大宇宙中守護著美麗的夏天，最棒的是父母永保赤子之心，孩子最能健康開朗地成長！恭喜嘉千和夏克立出書了，也將會是我的育兒聖經，愛你們一家！

　　李小璐
　　從電視上看到夏天出場的時候，被她的一身公主打扮吸引了，在節目裡發覺夏天是一個特別董事勇敢的小朋友，那時候就在想她的爸爸媽媽是用什麼樣的方式教導她呢？有幸認識了嘉千姐，又非常開心地知道她要出書了，關於教育真是任重而道遠的事，分享愛、分享美好難忘的時光，讓大家瞭解一位真正的公主培養記！我相信一定會有很多共鳴，也希望夏天能和甜馨認識成為好朋友哦！

　　李銳
　　夏天，就像她的名字真驚訝上天把所有最美好的都給了她。第一次在黃土高坡漫天的塵土中初見，穿著公主裙卻一點兒不嬌氣；草原上沒挑到好房子，卻能笑著跟老爸夜宿在草堆裡；土樓裡做錯事了，被老爸嚴厲地批評，也不發脾氣，乖乖地在牆角罰站；最愛沒事吊在村長的脖子上開心大笑；在村長割破手時慌張地樓上樓下找藥，含著眼淚和諾一一起問：「村長你會死嗎？」妳是常常帶給大家歡樂的天使，也是穿越野象谷勇敢的女漢子；是孩子們心中最愛的精靈，也是全天下父母最想要的寶貝！究竟傻傻的夏克立和憨憨的黃嘉千，究竟是怎麼陪養出這麼棒的妳？快快讓我們從這本小書開始吧！

　　王祖藍
　　夏天可愛有禮貌，又萌又乖的樣子真是惹人愛。夏克立和黃嘉千夫婦到底是怎麼把她養成這樣的，太讓我好奇啦！幸好他們出書了，我現在就來偷師育兒秘笈，這麼有格調的事情，你們要不要一起？
 

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自序「陪伴」是最好的家庭教育──黃嘉千
推薦序做孩子最愛的EQ教練──張怡筠
孩子的EQ高不高，關鍵在父母
如何培養像夏天一樣的小公主？
最好的教育，是幫助孩子成為最精采的自己
最理想的親子關係，就是讓彼此都幸福
教育的本質，是讓孩子有幸福能力
 
第一章 小公主成長全紀錄──陪你長成夏天的樣子
我要當爸爸了（夏）
新手奶爸成長史（夏）
終於修練成無敵奶爸（夏）
每天都有古典音樂和睡前故事（夏）
第一天上幼稚園，我們超嗨（黃）
我們來核對一下安全密碼吧（夏、黃）
給她大哭發洩的時間（黃）
生病了有高級享受，不怕吃藥了（黃）
從分床睡開始讓她獨立（夏）
中西文化第一次交鋒（夏）
外公外婆和我是統一戰線的（黃）
寫給爺爺奶奶、外公外婆的（夏、黃）
首選校風，再看老師（黃）
 
第二章 公主基本守則的遵守──夏天是我們的鏡子
Poppy，請遵守「公主守則」（黃）
如果別人這樣說妳，妳難不難過？（黃）
說「謝謝」與教養（黃）
公主跟每個人都是好朋友呢（夏）
換位思考是訓練出來的（夏）
拿出來的玩具，得自己收回去（黃）
 
第三章 公主優良品格的養成──陪你成長為獨一無二的夏天
媽咪，他為什麼不喜歡我？（黃）
妳是真的原諒她了嗎？（黃）
我就愛她本來的樣子（黃）
公共場合孩子不懂禮貌，是父母的錯（夏）
讓孩子在遊戲中學習（夏）
尊重她分享的意願（黃）
不打不罵也不寵壞（夏）
 
第四章 公主個人特質的塑造──夏天會聽我們這樣說
懲罰不只是說說而已（夏）
媽咪只想告訴妳對和錯（黃）
哭吧！哭完還是要做（黃）
生氣了就可以亂喊亂叫嗎（黃）
讀書是我們家最快樂的時光（夏）
餵故事書長大的孩子（黃）
性別教育：尷尬比不知道好（夏）
 
第五章 父母教養的態度──我們是狠心的父母
先讓她哭一會兒（黃）
不好好吃飯就罰站（夏）
妳再這樣，我們就回家（夏）
不然妳去做他們家的小孩啊（黃）
現在開始倒數計時（黃）
經歷一點挫折又何妨（夏）
我不是完美媽媽（黃）
我們都要學會放手（夏）
媽咪要跟妳說對不起（黃）
孩子輸在起跑點上又何妨（黃）
對孩子最好的教育，就是父母之間的愛（黃）
 
第六章 《爸爸去哪兒》趣事多
陪伴就是給孩子最好的愛（夏）
我女兒怎麼會這麼棒（夏）
心中有愛，也要勇敢表達（夏）
天堂是個很漂亮的地方（夏）
 
後 記
養育孩子，就是父母的自我修練       
 
爸爸的信               
媽媽的信               
《小小的美好》           
 

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推薦序

當孩子最愛的EQ教練

　　得知夏天的爸媽要出書了，分享他們教育孩子的心得，我感到非常的雀躍！

　　太好了！

　　原因之一，做幼兒EQ教育的我，一直有在關注《爸爸去哪兒》節目，特別欣賞夏克立和夏天的親子互動方式，夏爸爸的許多做法，很值得其他父母參考。原因之二，我和夏天媽媽黃嘉千多年前就曾在電視節目中合作過，也一直很欣賞她，更因她有個高EQ寶貝，而由衷為她感到高興！

　　●孩子的EQ高不高，關鍵在父母   

　　《爸爸去哪兒》中，每一對親子都有讓人欣賞之處。而小公主夏天，更是擄獲了許多觀眾的喜愛。而我認為夏天非常幸運，有一對懂得做EQ教育的父母。

　　這，真是太難得了！

　　每個父母都希望自己的孩子能快樂成功，卻不一定知道該做些什麼，才能確保孩子未來真的快樂成功。而心理學上研究發現，EQ影響孩子的一生。EQ高，不但自己容易快樂，對學習、人際關係，以及未來工作成就都有著關鍵影響力。我自己從一九九六年開始研究EQ，也做了多年的兒童EQ教育，平時不論在電視節目上或大型演講中，我一直提醒大家，在家庭教育中，父母最重要的角色是孩子的「EQ教練」，幫助孩子培養EQ能力，例如自信、同理心、憤怒管理能力、自制力、衝突管理能力等。

　　而在這方面，夏天的父母都是非常稱職的「EQ教練」，他們在節目中表現出來的一些教育方式，其中有幾點特別突出，讓人激賞，很值得大家參考。

　　第一，善於和孩子溝通。

　　節目一開始，父親和孩子被關在一個小房間內等待。在什麼玩具都沒有的情況下，有的父親看手機，有的枯坐無語，而夏天爸爸和夏天有說有笑，親子溝通極佳。夏克立自己說，他花許多時間陪夏天，和孩子說話。真好！懂得和孩子溝通，是他們親子關係裡面最營養的元素之一。

　　很多父母覺得，陪伴孩子就是要和孩子一起玩玩具，或一起看電視，沒有這些媒介，就失去親子互動的橋梁而手足無措。夏克立的做法說明了另一種狀態：只要我跟孩子在一起就好。我覺得這才是最成功的親子教育──不需要任何工具，兩個人就能愉快相處。這代表這段親子關係的本質很好。

　　第二，關注並接納孩子的情緒。

　　發現孩子有負面情緒時，一般父母最常見的做法，就是對孩子大喊：「你有什麼好生氣的？你有什麼好難過的？……不准哭、不准鬧了……再鬧我就收拾你……」而夏克立卻有截然不同的做法，他很關心孩子的心情，會溫柔地對夏天說：「我知道妳不開心……」他關心孩子的情緒，並懂得接納，這麼做會讓孩子感受到愛，也是EQ教育的基礎。許多父母都忽略了，其實孩子的情緒是溝通的方式之一，被忽視是最糟的EQ教育，孩子以後就不易覺察並在意自己及他人的情緒。

　　第三，溫和而堅定地教孩子規矩。

　　有一期節目裡，夏天因為沒有說到做到，被老爸處罰了。夏克立溫和地說出懲罰原因，然後要夏天接受懲罰到旁邊站著。要一個人在鏡頭前當眾被處罰，假如平時的EQ教養不佳，孩子沒有自信，就會很容易因此覺得自己好糟糕、難受哭鬧。

　　然而，我們看到夏天小公主不哭不鬧，欣然接受。在罰站時，諾一來問原因，夏天很平靜地說：「我在罰站呢。」夏天的反應說明了，夏爸爸平時不但愛孩子，也很重視教孩子，有規則有立場，如果孩子沒做對，也會給予懲罰（但不打不罵，而是用暫停冷靜法，要孩子冷靜思考）。真是幼兒教育的教科書做法，非常用心的老爸！耶耶！此處值得有掌聲！

　　我聽過一些父母說，如果自己不打不罵用暫停法，孩子是不會聽話的。仔細一聊，往往是因為他們並沒有很認真地堅持執行，父母出爾反爾，當然效果不佳。

　　許多父母對「教規矩」不拿手，孩子做錯事，要不就狠狠打罵，要不就忽視溺愛。其實溺愛是對孩子最大的傷害，因為父母放棄了教育孩子的機會，剝奪了孩子成長的權利。而打罵更是最傷害孩子自信的做法，非常不可取。夏天爸爸的做法很值得參考，當父母教育得當時，孩子內心有很多的愛與自信，既學到了正確做法，也不會影響自信。

　　第四，培養孩子的同理心。

　　夏爸爸很重視孩子的同理心教育，節目中有一幕讓我印象深刻。按照規則，夏天、軒軒和大俊這三個孩子裡面，必須有一個孩子跟他老爸接受懲罰，留在沙灘上住很破的帳篷。最後，軒軒在老爸鄒市明的鼓勵下，有點委屈地說：「我住吧。」於是夏天拿到了獎勵，很開心地跑回來對爸爸大喊：「好棒啊！」此時，夏克立的反應讓我覺得相當佩服，他對女兒說：「我們不要太高興，軒軒沒有拿到獎勵而正難過呢。」

　　哇！這個爸爸從小就在教孩子怎麼樣去關注、留意別人的情緒，培養同理心。孩子在自己高興的時候，也不忘記去體會別人的感受。他告訴夏天：「軒軒剛剛挺身而出，就等於幫了我們一個大忙，因此我們才能住很棒的房子、吃好吃的東西。」

　　我的觀察心得是，許多父母都忽視了培養孩子的同理心，所以孩子總是以自我為中心，這樣的人不受歡迎，長大後成了心理學家口中的「巨嬰」──外表像大人，但內心仍是個嬰兒。所以，夏天爸爸在這部分的教育方法，非常值得父母們學習參考。
 

　　這本書之所以能出版，我必須謝謝我老公夏克立。

　　為什麼要謝謝他呢？因為他的原生家庭就是書裡所寫的這樣，有著非常棒的親子關係。我從他的家庭裡面學習到，我們要把眼睛打開、把耳朵打開，只有看到了一切，才有辦法去理解。家庭關係很重要，父母之間的感情也很重要。也可以說，父母相愛對孩子來說就是最大的安全感。

　　有許多人都對伴侶有很多的抱怨，整天埋怨對方：「為什麼你不能多做一點家事，多帶一下孩子，難道我就沒有工作要忙嗎？我這麼累，回來還要繼續陪孩子，你就不能多體諒我一些嗎？」其實，根本不需要講這些話，因為這些事情都是你應該做的，這是你自己的孩子。既然都做了，何必再生悶氣讓自己不開心，也讓家人不開心呢？

　　因為陪伴孩子是我們理所當然該做的，工作賺錢也是理所當然，所以又有什麼值得抱怨的呢？看到對方回家，我們應該溫柔地問一句：「怎麼樣，今天累不累？你為這個家付出這麼多，謝謝。」而不是看到另一半躺在沙發上不跟孩子玩，就氣得要死。

　　我曾經回到家也這樣懶懶的什麼也不想理，夏克立也會生氣。然後換成他忙碌一天回來的時候，我就在心裡面說：「好了，我還你了。」那時候我們兩個人會互相計較：「你還不是一樣，有什麼資格說我？」當時似乎理直氣壯，但是這對維護家庭關係有什麼幫助呢？不僅沒有任何幫助，還會破壞它。

　　「家」不能被破壞，尤其是有了孩子，我們更不能任性地破壞它。很多夫妻雖然感情不好，但會因為孩子而選擇不離婚，他們是在忍耐。從此刻起，一定要放下「忍耐」，一定要重新開始愛你的老公或老婆，這樣才能讓孩子看到你們之間的愛，孩子才會懂得如何去愛。

　　不妨回想一下，當初是怎麼愛上他（她）的，為什麼決定嫁給他或者娶她，你一定愛他（她）原來那個樣子，雖然人都會變，可是他（她）的本質一定還在，你只需要換個方式溝通。

　　誰也不要試圖去改變對方，首先要改變的應該是自己。在你改變的時候，絕對不要說：「我為了你改變這麼多，你為什麼還要這樣對我？」因為對於你的付出、你的改變，對方一定會感受得到。我以前總覺得委屈，心想：「我為了你改變這麼多，你居然還要罵我、還要嫌我？」不明白到底問題出在哪，明明是在學習順從對方，為什麼還是一肚子委屈？

　　後來我轉換了一下心態就想通了，我做這些事情不是為了討好他，而是因為我愛他，知道這麼做會讓他開心。付出的時候如果心裡面沒有愛，一旦沒有達到我們所期望的結果，難免會心生怨恨。而如果心裡有愛，就不會怨恨，對方只要開心就好。看到他開心，我也會開心，就這麼簡單。

　　煩惱與歡喜，都在我們的一念之間。你的心態是什麼樣的，你看到的世界就是什麼樣的。千萬不要覺得做這些事是受委屈，如果把立足點放在委屈上，那就不要繼續做了，因為遲早會爆發。

　　為什麼很多夫妻會走向決裂呢？因為他們永遠只想到自己，永遠看到的都是自己如何付出，我為什麼要遷就你？為什麼要做這些？為什麼不是你做？永遠在計較誰做得多、誰做得少。不用否認，這就是自私。有很多人計較得太多，漸漸就愛不下去了，看不到對方一個優點，眼裡全部都是他的缺點，這樣感情也就走到了盡頭。

　　其實婚姻和戀愛有許多不同，婚姻尤其需要經營，需要用心。夫妻之間需要建立一個雙方都感覺非常舒服的相處模式，剛開始可能會有一段磨合期，需要花一點時間溝通、約定一些規則、不間斷地出去旅行以保有二人世界等，這樣既可以讓夫妻關係保鮮，又對家庭非常有益處。如果家庭關係比較緊張的話，這個家庭的孩子也就比較容易焦慮、焦躁，非常羞澀內向。而家庭關係比較和睦、溫馨的孩子，會很開朗，很善於與他人相處，各個方面都會發展的比較好。

　　所以身為父母，我們要懂得原諒自己的伴侶，要懂得適時修復關係，這是最棒的一件事情，因為一個家庭的核心就是父母。在這一點上，我和夏克立一直都在學習。相比起來，我需要學習的東西更多一些，我希望透過這本書可以跟大家分享我的學習體驗。因為我跟你們並沒有什麼不同，我也是第一次做母親，希望能跟大家一起成長，和我們的孩子一起成長。

　　演藝圈是個忙得滿天飛的圈子，我和朋友們常常互開玩笑說：「你回到家你家小孩要叫你叔叔了吧，多久沒回家了？而且你回去也認不出你的小孩了吧？」這是最悲哀的，而且真的在發生。

　　雖然被笑的人當時也覺得好笑，但只要回頭一想，就不禁悲從中來。這時候就會很想給予孩子一些補償，就會用彌補的心去養育、陪伴孩子，給孩子買最好、最貴的玩具，給孩子很多很多零用錢，結果往往更慘，因為你難免會心生怨氣：「我對你這麼好，為什麼還要跟我唱反調？」因為孩子並不懂得錢的價值，他們不要錢，只要父母的用心陪伴。

　　賺錢重不重要？給孩子更好的物質生活重不重要？很重要，可是大人眼裡的財富、地位，在孩子眼裡一文不值。我們不要覺得自己在外面工作賺了錢，全部都拿來養育他就算完成了自己的義務，父母與孩子之間絕不僅僅是金錢的關係。不要認為給孩子衣食無憂的生活保障就是對孩子好，更重要的是與孩子間的心靈交流。

　　孩子最渴望的是與父母分享他的一切，而當父母的，卻往往忽略了孩子的內心需求。長此以往，孩子的情緒找不到發洩和化解的管道，累積到一定程度可能就會爆發，變成一種反抗情緒，給孩子和家庭帶來傷害。所以，給予孩子足夠的關注、尊重和時間，才是孩子最想要的愛。

　　面對孩子的不配合、不理解，我們常會說：「你現在還不懂，長大以後就會知道我對你怎麼樣，我去外面辛苦工作還不都是為了你！」真是如此嗎？別再拿孩子當藉口了，你只是不懂得平衡家庭與工作的關係而已。

　　有很多父母，包括我，在外奔波一天累成狗，晚上回到家完全不想講話，也希望孩子不要來打擾。可是孩子並不知道你的心情，他一天沒看到你了，滿心期待地等著你回來，有好多、好多事情想要與你分享。

　　所以，從此刻起，我們要逼自己做一件事情，就是走到他旁邊親他，陪他聊天或講個故事給他聽，哪怕只有半個小時也好，一定要讓孩子睡前有一段純粹的親子時光。這是親子關係中非常重要的部分。

　　凡是與孩子相處得好的父母，幾乎都是因為他們肯花時間陪伴孩子，比如玩遊戲、畫畫、做家事、聊天、探索大自然等。只有透過與孩子的親密接觸，才能瞭解孩子在不同年齡階段的各種心理需求。

　　陪伴是最好的家庭教育，所以父母之中一定要有一方懂得犧牲，或者輪流犧牲，帶給孩子高品質的陪伴。我跟夏克立就是輪流犧牲的，如果一直只有一人犧牲，家庭關係也不會平衡。如果家庭裡是一人主內、一人主外，那主外的人，不時也要放棄工作應酬，暫時放下自己的事情，回來看看這個家，用心去感受一下孩子的內心。如果回家的時候，孩子跟你說「叔叔好」或是「阿姨好」，你作何感想？

　　面對生活，我們心裡要有輕重之別，一定要願意放棄一些，才會有所得。夏克立就是個願意放棄的人，我雖然還不能完全做到，但是也在嘗試著去做。

　　直到現在我才終於知道，在我心裡夏天比什麼都重要，我終於敢放棄了，你們敢嗎？
 

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ISBN：9789863841579
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規格：平裝/240頁/17x23cm/普通級/全彩印刷/初版
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【摘文１】

●Poppy，請遵守「公主守則」──學習分享
──黃嘉千

聽著童話故事長大的女孩子，都有一個公主夢。但我不希望自己的女兒在人們心中是個驕傲的公主，只希望她在別人心中是個小孩，沒有那麼多的光環。當然，把女兒當成「公主」來培養，用「公主守則」來教育，是希望夏天能有優雅的舉止、善良的內心、優良的品格，這樣才是一位真正的「公主」。

但我不喜歡《冰雪奇緣》裡面的愛莎公主，她不算是優良的公主典範，只因為長得比較漂亮，衣服非常華麗，所以大家才喜歡她。可是她的性情沒有安娜那麼好，安娜雖然衣著樸素，但是她非常樂觀、非常善良，我覺得她才是最美麗的公主。我們一直這麼教育夏天，希望她不要過於注重外在的東西，要善於發現別人內在的閃光點，她自己也要做到。

夏天如果有好幾個月都很乖，我們就會去買一條漂亮的公主裙送給她。在電視裡，大家看到夏天有很多漂亮的公主裙，例如她在《爸爸去哪兒》一出場穿的那件黃色裙子。我們不說是自己買來送給她的，會說：「因為妳最近很乖，所以貝兒公主（《美女與野獸》的主角）送妳一個禮物。」

也有朋友會擔心，這樣做的話夏天將來如果分不清現實和虛構怎麼辦呢？這個我從不擔心，因為小孩子到了一定年紀自然就會明白一切，知道什麼是真、什麼是假。這樣孩子就有一個美好的童年了，有故事、有期待。

我們告訴她，這世界上有真正的公主，例如：英國、丹麥、希臘、挪威等國都有公主，她們每天都穿得美美的，她們的工作就是面帶微笑，與國民拍照，讓大家開心，她們也會去醫院探望生病的小孩，會做一些公益、慈善活動，幫窮苦的人們募款，她們懂得如何分享。這些都不是假的，是真實的事情。

近年來，因為大家結婚的時間越來越晚，所以孩子也相對生得較少，許多家庭都只有獨生子女，長輩比較容易寵溺，所以這些孩子不太懂得分享。我們非常清楚獨生子女容易有這個毛病，也很想避免，所以我們也堅定地認為，分享是最好的方式，總想讓她學會。如果是別人的東西，那要看人家願不願意分享；如果是她的東西，我還是希望她可以和大家分享。現在她拿到糖果，就會打開袋子分給所有的小朋友。

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